Музыка, тишина, опять музыка. Не могу понять что это. Черт, будильник, опять надо вставать…. А этого так не хочется! Вновь идти туда, где притворяются и улыбаются тебе.… Звучит как страшный приговор, но это всего лишь мой институт.
Депрессия, которая уже что-то слишком долго тянется в моей жизни, вновь набрала еще один мощный виток, как будто вампир укусил шею очередной молодой проститутки в веке эдак 18.… Так вот, она медленно меня поедает.
Едя в автобусе и читая Паланика, оглядываюсь и вижу какие все злые, все одинаковые, простые, ткни пальцем и они рассыпятся. Тыкаю, нет, реакция не такая, вернее, ее вообще нет. Еду дальше и понимаю, что ничего не сделала по домашнему чтению, я вообще ничего давно не делаю.
Это все пошло с того, что мне стало казаться, что мое предназначение в жизни ни есть учеба, ни есть любовь, а что-то совсем другое.
Только я пока не знаю какая она у меня. А пока я веду обычную жизнь, учусь и работаю. Но, все же, иногда меня посещают странные мысли… В автобусе всегда замечаю, что вокруг меня постоянно трется какая-нибудь да бабушка…. Пьет энергию….Я всегда тактично удаляюсь или прислоняюсь лбом к стеклу и начинаю громко дышать, это как отпугивание ведьм…
Доезжаю до своей остановки.… Еще за пять минут все уже толпятся у выхода и тупо таращатся в окно или друг на друга, или на меня, что тоже очень часто бывают.
«Автобусный интерес” – это можно так назвать… Я дива всех людей в автобусе, уж не знаю чего им это я так интересна… Popular…
В институте нет интересных мне людей, я никого там не люблю, однако, нужно играть роль социально-активного человека и все будут думать, что ты их любишь, и любить тебя в ответ. Я вообще никого не люблю.
На пол падает книга, я ее поднимаю и стараюсь посмотреть на все сверху вниз.… Как летучие мыши.
Вы, наверное, подумали, что я отшельник? Зря, это далеко не так. Иногда мне самой кажется, что я не играю, а живу ролью, гениальная актриса среди нас.… Зря пропадает талант.
Хочется кефира и корочку хлеба, но я беру чипсы и сок. Здоровое питание… Красиво звучит.
Паланик стал неким культом для меня, читая его книги я переосмыслила все вокруг. Этот человек имеет непосредственное влияние на меня.
Знаки вокруг нас, я стала их замечать только недавно, а их так много. Сегодня мы изучали футбол на практике речи, и мы все время встречали слово “ forward”… Нападающий, а я как раз думала о другом «нападающем”…. Недавно я встретила такого “форварда” в клубе. Я танцевала и думала, что кроме меня в данном заведении меня видел голой еще один человек, человек с которым я первый раз переспала просто от того, что мне наскучила своя жизнь. Я просто поехала и переспала. Ощущения были самые великолепные утром, когда я ехала в промерзшем автобусе, домой. Вокруг меня не было никого… Мне казалось, что кондуктор подозревала, чем я занималась буквально часа 3 назад и тоже мне улыбалась. Я, опять же, ехала и читала Паланика.… Прыгала до дома, а по истечении дня, когда он так и не позвонил, началась паника.… Это было совсем недавно. Как ни странно, мне уже без разницы…
Встречаться с кем-то…это просто отвратительно. Я никогда этого не хотела и никогда не захочу. Я никогда не влюблюсь, потому что нет такого человека, который бы подходил мне на все 100. Просто в природе лишь один такой больной человек, с постоянно возбужденным сознанием…. Это я. Но миссия то у меня другая, так что не отчаиваюсь. Живу своей ужасно жизнью. Не вижу в ней смысл, все хочется прекратить и все поменять.… Но я не знаю, что и поэтому так и живу…
Вокруг меня постоянно какие-то люди, они все время вокруг…они называются знакомые и семья. Иногда мне просто хочется пристрелить всех и быть одной. Но как-то не получается уединиться в двухкомнатной квартире, когда в ней помимо тебя еще 3 человека…Люди пост советских времен…Живущие теми идеалами. Которые были. Они считают, что каждодневные нотации и советы по тому как мне лучше прикрыть мой живот мне действительно понадобятся. Каждое утро смотрю в окно и вижу город, он так уже надоел. Мне вообще все уже надоело.
Когда я начинаю зевать в клубе – это верный признак того, что я уже достаточно выпила, покурила и натанцевалась, что еще одна ночь прошла, и я вновь провела ее не так, как провели бы умные люди. Я не очень часто хожу в клубы, просто потому что нет людей, которые постоянно бы со мной ходили и просто элементарно нет денег на мои постоянные запросы. Именно поэтому я устроилась на работу. Вот, что я люблю в своей жизни это работа. Причем я люблю ее больше, когда я о ней начинаю рассказывать и осознаю насколько сильно я ее люблю.
Еду в автобусе, опять с солярия, стою и вижу, как три троллейбуса прижались друг к другу как будто им холодно, хотя им в принципе не может быть холодно… интересно, а если бы я была кондуктором я бы тоже выглядела как они? Из 80… группа «Комбинация”…
«Всегда мне доказывали что я не такая и я к этому привыкла»,- фраза, с которой начинается моя анкета на сайте знакомств. Как паутина, плохо, но все равно надо, чтоб анкета там была…
Больное воображение вновь представляет как бы все было по-другому.
Хочется шоколада, но я беру чипсы и колу… Здоровое питание.
Я никогда не могла понять, как я к себе отношусь. С одной стороны я настолько себя люблю, что не хочу тратить свою драгоценную энергию на кого-либо другого, но с другой я себя ненавижу и всегда, раньше, когда была маленькая, представляла какая я была бы счастливая, если бы была как все.
Дети – это самые злые существа на свете. Я их просто ненавидел и сейчас я их тоже не люблю.