-Уходишь?
-Ухожу.
Он ушел, а я думала, как же получается так, что люди любят друг друга. Все же такие разные.
На самом деле никуда он не ушел, не развернулся на прощанье и не сказал что-то вроде « мне жаль, прости, но я не могу иначе ». Все это пошло, и в жизни так не бывает. Это можно увидеть только на дурацких затертых кассетах или вычитать в наскоро написанных трагикомедиях, а он совсем не пошлый. Он стоял ко мне спиной и готовил бутерброд. Я смотрела на него, и мне так хотелось сфотографировать его, или еще лучше оторвать эту спину и приклеять к своей.
Как же все-таки получается, что люди влюбляется. И почему это всегда случается со мной, и не случается с тем, в кого я влюбляюсь. Какой дьявол это придумал?
Я сказала, что не хочу бутерброд, хотела добавить еще что-нибудь пафосное, например « мне вообще больше ничего не нужно от тебя », но пафос был бы совсем некстати.
Я была в абсолютном проигрыше. Уже потому, что он не ушел и не хлопнул дверью, он был у себя дома, и это я должна была уйти. Убежать, поджав хвост, доковылять подбитой ланью до метро, спрятаться в вагоне и потом погрузиться в дымный вакуум своей прокуренной квартиры.
Что-же все-таки толкает людей влюбляться? Раньше я думала, что главное – это найти единомышленника. Как художник влюбляется в актрису, или режиссер в писательницу. У них много общего. У нас с ним было столько общего, я была абсолютной его копией. Этого оказалось недостаточным. И тогда, сидя в его комнате, наверное, в последний раз, прокручивая во вспухшем мозгу все лучшие моменты моей жизни, которые напрямую связаны с ним, я почувствовала, как у меня отбирают что-то ценное и только мое. У меня отрезали печень, вырывали мои прокуренные легкие, распиливали мой мозг и скрипели противную мелодию по моему позвоночнику. От этого стало так невероятно обидно, что захотелось просто расплакаться. Когда ничего не можешь сделать, плачешь, и я заплакала, и слезы катились на мою улыбку. Потому что была не просто грусть, а какая-то необоснованная светлая грусть и покорность судьбе. Во всем этом была такая красота и такая драма!
Я принимаю это.
Париж, 8 сентября
2003 год
Варна, 17 марта
2005 год
Что же ты потерялась совсем?
* * *
Париж, 10 марта
2007 год
Здравствуй!
Прости, я хотела написать раньше, но все не могла найти твоего адреса. Как ты? Знаешь, столько всего произошло после того, как ты уехал. Даже не знаю, зачем вообще решила тебе написать...
/Нет, так нельзя./
Столько всего произошло, даже не знаю, с чего начать. А может быть ты вообще сменил адрес и живешь где-нибудь в Калифорнии или даже в Тунисе и строишь детские дома маленьким афроамериканцам. Поэтому...пока!
* * *
Привет, телка!
Извини, я наверное сейчас буду очень плохо писать по-русски, так как я довольно долго на нем не разговаривал и мои родители не лингвисты, как твои, а архитекторы!
/Смайл. Улыбнусь./
Что же изменилось в Париже? Снесли первую металлическую церковь?
/Вспомнит или нет. Господи, сто лет прошло./
Как поживает Денис? Опять квартируется у тебя? Или все в горах?
/Смайл./
Я все черчу и не знаю, когда наконец вычерчу что-нибудь, за что мне не будет стыдно. Надоело строить аптеки, знаешь, медицина движется вперед, и скоро люди совсем перестанут болеть. Что же мне тогда делать?
Кстати, а я видел тебя, когда был в Париже этой зимой. Ты меня не видела, ты тогда была не одна, я решил не мешать твоему счастью...
/Что за глупость вообще? Какое счастье? Какой бред./
...но поскольку я торопился, то не было возможности поговорить, а на пять минут c'est pas la peine как говорится!
Дома часто бываешь? Я что-то засиделся. Уже три года не уезжаю, только вот зимой был в Париже, увиделся со своими французами, и даже повидал Лору, но ты, наверное, об этом знаешь.
Учебу закончила?
Ну вот, ожидайте следующих новостей от корреспондента CNN в Болгарии ***** ******.
Я очень обрадовался, что ты мне написала.
* * *
Привет, чувак!
Сегодня защитила свою thèse, так что выпей за меня! Теперь, нужен стаж, есть некоторые варианты, поскольку моя специальность довольно широка, социология она и на предприятии, и в госпитале, и в метро.
А вообще какая-то странная апатия и меланхолия в последнее время. Полностью посвящаю себя...
/Чему? Выпивке в баре с моей подругой Лорой? Моему итальянцу? Нет.../
...чтению.
/Какое бессовестное вранье. Книгу не держала год в руках, разве что научную, но это не развивает душу, а поэтому не в счет./
Хм, на самом деле я книгу уже год в руках не деражала, могу об этом сознаться только тебе! А церковь так и стоит, и я недавно была внутри. Но все-таки снаружи она красивее. Представляешь, ты смотришь на этот красный купол, и не знаешь, что под ним прячется. И она совсем рядом с твоим домом, ты по три раза на день проходишь мимо нее, но все никак не можешь найти время, чтобы остановиться хотя бы на минуту. И уходишь по своим делам с этой маленькой тайной. Я сожалею, что зашла туда.
/Я сожалею, что написала тебе./
Мне нужно идти.
* * *
/Что же все-таки произошло тогда?/
Привет, пуговка,
Найди вторую металлическую церковь и восхищайся ею. Tолько, как уже взрослая и мудрая, не заходи внутрь! Вторая металлическая церковь это ведь тоже что-то выдающееся. Представь себе, архитектор, сконструировавший первую, вдруг внезапно умер, не рассказав никому о своих методах. И построить вторую, это все равно, что начать все заново...
/Начать все заново./
...И это будет первая копия первой металлической церкви...
/Нет, ошибка. Никаких копий!/
Это будет ВТОРАЯ металлическая церковь... Или ПЕРВАЯ попытка воссоздания первой металлической церкви, если тебе так нравится слово "первая".
Ну, как тебе моя идея?
* * *
/Господи... Да ты вообще ничего не знаешь!!... Я очень хорошо представляю тебя сейчас с твоими красивыми волосами, сигаретой с руке, с твоими чертежами и твоей кельтской музыкой, твоими играми и твоими книгами, которые просто внушают страх! Зато ты никогда не представлял меня, валяющуюся на диване две недели, с закатанными глазами, отхаркивающую эту невыносимую обиду, боль. Я кричала, чтобы закрыли шторы, потому что из-за крыши соседнего дома торчал проклятый купол первой металлической церкви! Я кричала,чтобы ты только вернулся, зашел в комнату и еще раз назвал меня твоей пуговкой, чтобы хотя бы на минуту вернуться в то лето, когда мы, не считая закатов и рассветов, жили одним днем! Чтобы ты просто объяснил мне, почему??? Почему???/
Я очень не хочу опять болеть.
* * *
Пуговка...Давай спасем то,что было. Прости меня, пожалуйста.
Я простила. Себя. А потом и его. Через два часа он приезжает на автобусе из Болгарии.
И у меня даже нет времени закончить. Но это хорошо.
Я уже нашла вторую металлическую церковь, первую попытку воссоздания той самой, которая меня так грубо разочаровала. И я никогда не зайду внутрь.