Ночь. Шоколад на губах. Пустота в сердце. Ветер пробирает насквозь. Яркие звёзды смеются надо мной в небесах. Ну да. Конечно, им-то нечего терять… У них ничего и нет. А у меня есть. Или, во всяком случае, было. Сейчас? Я уже не уверена. Из коттеджа доносится громкая музыка. Надо идти туда. Иначе я замёрзну. А если не приду через пару минут, они будут уже вдрызг пьяные и не узнают меня. Как тупо. Как я бы хотела уйти отсюда. Но не домой. Так вряд ли лучше. Там темно, неубрано, даже попросту грязно. Там сыро, грустно и пусто. Там даже хуже, чем здесь. Здесь можно спрятаться, убежать от всех. Загнать себя в пустоту. А там… там только и есть пустота.
- Сонька, ты долго будешь тут торчать? Зима на дворе, простудишься, заболеешь и умрешь, и никто про тебя и не вспомнит…. Тебе это надо?
Я вздохнула и поплелась в дом. Да, это мне и надо.
Сейчас я сижу и пишу это. Зачем? Ты уже не прочтёшь это. Скорее всего. Нет, тут дело не в этом… Я не хочу, чтобы ты жалела меня или наоборот презирала. Нет. Я хочу, чтобы ты поняла, как я жила до тебя, как с тобой и как после. Это глупо, я знаю. Ты простишь меня за эту измалёванную бумагу? А, ладно.
Ну вот, я снова дома. Как всегда одна. Каникулы закончились. Закончились так же глупо, как и начались. Моя жизнь не изменилась. Я так же просыпаюсь по утрам под звуки ненавистного радио, так же всегда забываю ключи в квартире, так же всегда опаздываю в школу, так же не выхожу из дома без плеера. Значит, изменилась не я. А кто-то рядом. Или появился. Теперь ты понимаешь, единственный, кто мог «помочь» мне – это ты.
Я начала просыпаться посреди ночи, начала слышать чьи-то голоса. Музыку даже тогда, когда её нет. Мне начали сниться сны. Чёрно-белые. Я снова стала читать стихи, надеяться услышать там что-то. И это ещё до твоего появления, ты понимаешь? Понимаешь, что вся моя жизнь посвящена тебе?
Тебя ещё не было, а я уже перестала жить для себя. Я смотрела по сторонам, ища тебя. Я перебегала дорогу на красный свет, не заботясь, что за моей спиной сейчас произойдёт авария. Я искала тебя. И как ты понимаешь, нашла.
Это было в одном из моих снов. Они стали очень странными. Как открытки. Всё чёрно-белое, только одна деталь какого-нибудь нежного цвета. Этой деталью стала ты. Я помню, как иду по заброшенному городу. Я одна, мне пусто. Пусто во мне. И тут из-за поворота выходишь ты. Ты будто плывёшь в неярких красках. Ты не замечаешь меня. Потому, что твоя жизнь – краски. А я чёрно-белая. Ты прошла мимо, так и не оглянувшись. Но за это короткое мгновение. Я успела полюбить тебя. Всеми обрубками моего сердца, всем, что от меня осталось.
Так всегда получалось, что ты проплывала мимо меня, сияя, будто светясь изнутри. и даже когда кроме нас с тобой никого не было, я не смела подойти к тебе. Потому, что ты была выше. Чище чем я. Знаешь, я не хотела быть такой, как ты. Я хотела пользоваться тобой, такой высокой, непонятной, чистой. Со всеми твоими достоинствами…. Я бы хотела, быть императрицей громадного государства, а ты была бы моей военнопленной. Я бы хотела видеть тебя простой, слабой. Чтобы ты была в моей власти. Я… Знаю, это ужасно. Это низко. Ты учила меня другому. Но… Я знаю, за это ты не простишь меня никогда. Но я прошу, дослушай.
Получалось совсем не так. Мои сны стали хаотичными, но ты всегда была там. И ты была главной, а я – подчинённой. Я ненавидела это, но стремилась и всегда при этом испытывала какое-то мазохистское удовольствие. Мне нравилось слушать твои речи о Боге, о Ангелах, о том, что все мы – Ангелы… Да, я даже помню, о чём ты говорила. Но, наверное, не совсем так, как ты хотела. Я запоминала звуки твоего голоса и слышала только слова. Я замечала в тебе всё. То, как ты ходишь, то, как говоришь, малейшие изъяны в тебе, твоей одежде. Я искала в тебе человеческие черты и только сейчас понимаю, что я не нашла их в тебе. Ты была Ангелом. Ты была тем, о ком рассказывала. А я не верила. Я хотела тебя унизить. Постоянно. Все мои чувства складывались в ощущение собственной ненужности и тупости. А ты… Ты была для меня тем, что олицетворяло мораль, человеческое достоинство, правду и любовь. Всё это я ненавидела и хотела убить. И под руку как раз попалась ты.
За это ты меня не простишь. Да никто бы не простил. Даже такой идеальный, как ты. Я – это ложь, ненависть, тьма, уродство. А ты… Ты никогда не поймёшь этих чувств. Ты никогда не увидишь этих снов, в каждом из которых есть человек, которого ты… я даже не знаю, как назвать. Ненависть? Любовь?
Перед моими глазами всегда была ты. Мне казалось, что я постоянно сплю. Я видела лишь половину реального мира. Вторую всегда занимал твой портрет. Всегда, когда меня «будили», человек, который это сделал, сначала был похож на тебя. Через минуту это проходило, но лишь до следующего «сна». Я болела тобой. Ты понимаешь, что наделала, когда явилась ко мне в первый раз? Да, я знаю, ты не виновата. Но не могу же я винить себя?
Потом ты появилась в моей реальной жизни. Ты перестала быть тенью, у тебя появилось лицо. Оно не было таким идеальным, как во снах, но я чувствовала, что это – ты. Я понимала это по поступкам, милым улыбкам и вовремя сказанным фразам. Я постоянно смотрела на тебя. И видела что ты – неземное существо.
Как я хотела стать такой же, как ты… Я не понимала, но то, что я испытывала, это была зависть. Я бы тоже хотела летать по ночам, я бы хотела быть доброй, отзывчивой… Прости меня за это. Я начала ненавидеть тебя. Честно изводить.
В классе меня не понимали. Да, ведь ты была ангелом, а им только и не хватало Ангела. Чтобы отвернуться от меня, от того, к чему мы пришли. Тебе это казалось Великим Избавлением от греха. А мне предательством. Мы разные. Тебе никогда не понять очарования предательства. Ты не сможешь почувствовать лёгкость лжи. Ты – другая. И они… знаешь, они мои. Они мои ученики, а не твои. Тебе кажется, что они исправились, но нет…
И тогда мне в голову пришла идея убийства… Нет, она даже не пришла, это я пригласила её. И знаешь когда? Когда ты говорила о Добре… О, как было приятно видеть твою милую улыбку и чувствовать, что я предаю тебя… Как жестоко. Как мне это нравилось…
И тогда я пригласила тебя. Ты ведь не знала, где я живу, хотя я регулярно приходила к тебе. Воровала фарфоровых собачек и пастушек… «Нечаянно» била дорогую посуду и постоянно проливала соус на скатерть. Но ты не реагировала. Ты тут же вскакивала и бежала вытирать, убирать и чистить. Я испытывала такую ненависть к тебя за твоё ничтожество… Да. Тогда мне это казалось ничтожеством. Представляешь? Нет, не надо отвечать. Ты знаешь, я не умею жалеть о содеянном. Что сделано – то сделано. Не вернуть время выбора, значит не надо убиваться о несбыточном.
Да, я пригласила тебя домой к моему старому знакомому, который жил на верхушке «башни». Этаж, примерно, тридцатый. Я пришла раньше. Немного прибралась, но я не умела наводить порядок, поэтому бросила сие ненужное занятие. Проверила, хорошо открываются окна. Закурила. Эти последние часы… Мне было так хорошо… От осознания собственного долга, понимаешь? Что я должна сделать что-то очень-очень важное. Для меня, для тебя, для всех… Что это – не бессмысленные действия, не глупая суета, а намеренное избавление. Я ни о чём не думала. Просто сидела на подоконнике высоко от земли. Стряхивала пепел вниз. Я даже не задумалась, что прямо на него скоро упадёшь ты…. Я просто чувствовала. Что я существую для чего-то.
Потом раздался громкий звонок в дверь. Громкий, яркий, эксцентричный…. Если можно так сказать. Тут же мозг сравнил этот звонок и звонок в твоей квартире. Мягкий, добрый, просящий… Я улыбнулась. Ненавистно, и в последний раз. Потому, что сейчас мне надо будет играть роль милой, всеми покинутой девушки, а потом, когда тебя уже не будет, мысли о тебе исчезнут сами собой. И я уже не буду ненавидеть тебя. «О мёртвых плохо не говорят…» Ха.
Как только ты вошла. Твои глаза стали круглыми, как блюдца. Как я живу в такой грязи? Я уверена, это были твои мысли. Но ты спросила гораздо более ласково, так, что я чуть не отказалась от своего намерения. Но я убедила себя в том, что ты мешаешь моей жизни. Я успокоилась. Я вернулась. Я не изменилась. Даже ты не смогла изменить меня…
Я проводила тебя в комнату. Где по моему мнению, было чище всего. К тому же, там были самые большие окна. Предложила тебе вина. Ты, разумеется, отказалась. Я не была удивлена. Но настаивала. Сказала. Что не принято у нас отказываться от предложенного хозяевами, считается недоверием. Ты извинилась, и, скрепя сердце, попросила налить немногою. Я сама удивилась, почему была так рада. Вытолкнуть я бы тебя и так смогла. Зачем тогда это? Эх, не знаю.
Мы выпили. Я предложила тебе сигарету, но тут уж ты отказалась бесповоротно. Я не настаивала.
Включила музыку… тихую, нескладную, неумелую. Я такую никогда не слушаю. Я медленно подошла к тебе. Ты смотрела с непониманием и каким-то щенячьим доверием. Окно было так близко, но неожиданно для себя я наклонилась и поцеловала тебя. Секунду ты будто вдумывалась в происходящее, потом с силой оттолкнула меня. Я понимаю. Тебе это было странно и непонятно. Слепая ярость охватила меня. Я ненавидела тебя. Ярко, сжигая сама себя изнутри. Если бы ты не оттолкнула меня, я бы с такой же внешней холодностью и внутренним пламенем любила тебя. Но ты же не понимаешь. Ты ангел. Ты сделана по шаблона. Ты не меняешься, не изменяешь ни себе. Ни другим. А я не такая.
И это решало всё. Я подошла. Будто извиниться. Ты поняла, простила. И тогда я толкнула тебя. Я не знаю, как это произошло, но стекло разлетелось вдребезги. Наверное дело в том. Что хозяин квартиры часто устраивал здесь вечеринки с печальным и не очень исходами. Видимо стеклу тоже попадало.
Это удивительное чувство. Секундное. Чувство отомщённости. Я мечтала отомстить тебе за… сны. Когда ты не замечала меня. Это короткое чувство. Я даже могу сказать, что была счастлива… Одно мгновение. Пока ты падала. А тебе казалось, что ты летела… Какая ирония. Я всегда мечтала летать и завидовала твоему этому умению, а тебе казалось, что ты не умеешь, и что это я тебя научила…
Потом звук падающего на асфальт тела. Ему нет сравнению. Как и любому другому звуку смерти. Я подошла к окну и отрешённо взглянула на твоё тело. Ничего. Ничего в моей душе не отозвалось на эту картину. Я села на подоконник. Зажгла сигарету. Я свесила одну ногу вниз. И стряхивала на асфальт пепел. Не замечая, что там ты.
Ночь. Шоколад на губах – это вкус твоего блеска. Пустота в сердце – это знак, что ты ушла.