Это история не про меня. Это история нескоьлких людей, которых я когда-либо встречала. Это судьба многих...
Это только начало, есть продолжение, и довольно большое. Если понравиться - уду понемногу сбрасывать... Ну, а если нет - переживу, дело-то житейское!
Очень нужны комментарии - меня уже один раз закидали здесь камнями, и это - посленяя запись: если раскритикуете - удалюсь, и больше не буду мучить западающие клавиши своей клавиатуры, нет - буду... жить.
Никогда не бывает так хорошо,
как мы ожидаем,
и никогда не бывает так плохо,
как мы опасаемся.
1.
За несколько минут до рассвета бывает время нереальной, всепоглощающей темноты. И глубокой, ни на что не похожей, тишины. Такой тишины не случается никогда в другое время. Тишина либо звенит, либо шипит, либо давит, либо ещё как-нибудь напоминает о себе. Но здесь… Здесь она неслышима и неощутима. Однако – она есть…
Темнота и тишина…
Дополняя друг друга и соединяясь воедино, они заливают весь мир, пробираются во все углы и щели, заполняют собой все пустые сосуды и вселяют пустоту в души и тяжесть в тела. Именно тогда приходят самые страшные мысли и самые светлые сны. Это зависит от твоего жизненного везения – заснёшь ты к этому времени или нет. Если заснёшь – твоё счастье, сон оградит тебя от темноты своими тонкими гранями фантастики и фарса, и укроет от тишины еле слышимыми звуками прекрасно-опасной нереальности. Вполне безвредной наяву, между прочим.
Но если нет… Тогда на тебя, измучившегося под несносно тяжёлым шелковым одеялом и одеревеневшего на невыносимо жёсткой пуховой перине, наваливаются Они. Бесконечно мутные и в то же время до неприличия отчётливые, безумно высокие и в то же время низменно пошлые, сильные и слабые, добрые и злые, полезные и не очень, но ужасающе тяжёлые благодаря невыносимой тишине и давящей темноте МЫСЛИ…
2.
Так было в то чудовищное утро и со мной. Точнее, я не знаю, было ли это утро, или, может быть, ещё продолжалась ночь. Во всяком случае, было темно и тихо. Я, изнывая от жажды и злясь на саму себя, неподвижно лежала на кровати. Злилась яростно, но всё равно ничего не могла с собой поделать – и бессильно признала это под стук собственного сердца. Сначала я, опрометчиво забыв о том, что страдаю жуткой бессонницей, до трёх ночи просидела за семнадцатью дюймами своего обожаемого и почти что обожествляемого жидкокристаллического монитора, потом не смогла заснуть, а вот сейчас мучаюсь от жажды, потому что боюсь встать и дойти до кухни. Позор.
Это у меня осталось с детства – необъяснимый страх перед темнотой. А тем более перед такой – абсолютно чёрной и непреодолимой. Я взрослый, самостоятельный человек, я два месяца назад закончила экономфак Универа, третий год живу одна, снимаю квартиру, и до сих пор боюсь темноты! И, с недавних пор, тишины… Стыдно. Стыдно, но ничего не поделать. Придётся всё-таки сегодня же утром вызванивать электрика, чтобы пришёл и повесил мне светильник над кроватью. С верёвочкой. Дёрг – и темнота обращается в тень и стремительно откатывается в тёмные углы у шкафа и за столом. Кра-со-та… Было бы всё так вот просто – дёрг – и все страхи исчезают, съедаемые светом. Дёрг – и никакого одиночества. Дёрг – и ты на вершине успеха… Ладно, что за глупости?! Спать! Спа-ать!..
Только вот кто избавит от тишины?.. Да-а… Верёвочкой здесь не поможешь… Не могу – не могу – не могу! Это невыносимо – эта тишина!
Страх перед тишиной появился недавно, в одну из таких же бессонных ночей, когда я осознала, что всю свою небольшую жизнь провела фактически одна и зря… Ну вот, опять! Так, стоп! Спать! Глазки закры-вай!
Не могу …
А ведь правда - успеха за мной никогда особого не наблюдалось. Много лет от меня это скрывали. Я же была то слишком мала и зрила поверху, то слишком слепа в погоне за жизненной необходимостью. Сейчас это почему-то проступило с особой чёткостью…
Я ведь ещё молода – двадцать три года, расцвет сил и ума!..
У всех – но не у меня… Я всегда чувствовала себя лет на десять старше остальных, а сейчас и вовсе старуха – вся жизнь позади. И она неудачна – изгой в школе, среднячок в Универе, и – ни одного человека, который хоть раз в жизни прислушался ко мне и понял бы меня. Жизнь прожита зря. Ведь только что и жить – в эти пятнадцать лет учёбы. А я…
И понесись, покатились картины из прошлого, как жуткий сломанный калейдоскоп, увлекая далеко назад, возвращая в самые страшные и до глупости нелепые моменты моей небольшой жизни…
Хотите продолжения - вот ссылка на моё сообщество.
Я буду рада, если и вы оставите там свои рассказы, или стихи, или статьи...
Читать дальше
http://diary.ru/~Fraud-dust/?commen...;postid=6020371