Мы такие читали слэши: Без пол-литра не разберешь. Про других-то смешно, конечно.Про себя – аж бросает в дрожь… © Нэлт
Предупреждения! советую ознакомиться
...скажу вам честно, я совершенно случайно забрел на эти фото пробы, но какой дурак откажется попялиться на полуголых моделей, фотографирующихся для отбора в рекламу замороженных овощей. Да и друг, к которому я формально пришёл, постоянно хвастался своими цыпами, которых он под видом директора кастинга пачками таскал к себе домой. Кард, говорил дружбан, лайф проходит мимо тебя, вот я, таскаю в кладовку по три блондинистые модели в раз, а ты... А я притопал и сидя на неудобном стуле с видом знатока разглядывал проходящие мимо длинные ножки и аппетитные попки, выбирая свой идеал и морально готовясь небрежно кинуть заготовленную фразу «простите, вы модель, а я тут кастингом занимаюсь...», благо действовало безотказно аки автомат калаш. Сам дружбан в эти минуты ходил по гримерке и сыпал непристойными предложениями, тоже мне, помощник второго режиссера. Фотопробы проходили спокойно, без эксесов, девочки в бикини шлялись здесь и там ожидая своей очереди на фотоснимок, придурки вроде меня сновали с мобильниками и сглатывали голодные слюни, какие-то сотрудники бегали и выкрикивали, что-то среднее между фамилиями и лозунгами. Среди всего этого можно было услышать вопли главного фотографа, его кусок пространства находился в этом же огромном помещении, он фотографировал девочек на фоне пальм и выкрикивал «Покажи мне страсть!», «Покажи гнев!», «Больше откровенности!». Он, как и остальные сотрудники был одет в оранжевую форму с зеленой надписью на спине «Лёдный овощъ» и этим сильно смахивал на сбежавшего из Кащенко, хотя я их и не видел никогда. Ну и вот, сижу, смотрю, выжидаю... и ту всё стихло, как перед ураганом Катрина. Я заоглядывался тоже, любопытно блин, и тут вдруг вижу идёт, или плывет дамочка. Даа, настоящее видение или даже привидение. Короче я таких чикс не разу не видел, плывет, как инопланетянша в фильме, только быстрее и холодом от нее веет, как от мумии, могильным. Одета, тоже упасть не встать, закос под бизнес леди, а заодно садистку: кожаная юбка в обтяг, аж скрипит при ходьбе, черные чулки, чёрные шпильки (холодное оружие), мужская рубашка, подделанная под фигуру, всё это не мелких форм (в смысле буфера, как у Мерлин Монро, а жжжизнь, как у Дженифер Лопез). Взгляд властный, сумочка тяжелая и видимо в ней пистолет. Она подходит к фотографу и несколько секунд буравит его взглядом, тот позеленел, сник, скис, отполз в сторонку, я понял, что чё-то ща будет, приготовился к труду и обороне.
- Вы отрепье, моральные разлагающиеся уроды – дамочка произнесла это на одном дыхании, звонким, низким голосом – с этой секунды фотограф здесь я. Вопросы есть?
Почему-то их не было.
- А теперь я хочу, чтобы здесь была тишина и порядок.
Я говорил Катрина? К черту, ураган отменяется, это цунами. Весь праздно шляющийся народ прибило к левой стене, не праздно к правой, внезапно наступила тишина, прерываемая лишь всхлипами особо впечатлительных. Дамочка же полезла в свою огромную, тяжелую, чёрную сумочку и достала... пистолет, не облом, фотоаппарат. Её голос в тишине павильона показался криком.
- Следующий!
К пальмочкам потащилось прозрачно-голубой создание, лет семнадцати, с выпирающими костями, в розовом мини-бикини, с двумя пшеничными косичками, заделанными розовыми же ленточками, гораздо более широкими, чем детали её... одеяния. Она вышла, ссутулилась, и стала теребить колечко «спаси и сохрани».
Дамочка фотогравша ухмыльнулся и обратилась к своей жертве милым, снисходительным голосом.
- Деточка, просто для того, чтобы ты, уловила разницу между мной – изящный жест на внушительный бюст – и ним – небрежный жест в сторону предшественника.
Девочка взглянула на неё с ужасом.
- Ничего личного. Для начала… «Покажи мне почечную недостаточность!», – выкрикнула она привычным тоном всех профессионалов фото дела. Я понял, что влюбляюсь.
...скажу вам честно, я совершенно случайно забрел на эти фото пробы, но какой дурак откажется попялиться на полуголых моделей, фотографирующихся для отбора в рекламу замороженных овощей. Да и друг, к которому я формально пришёл, постоянно хвастался своими цыпами, которых он под видом директора кастинга пачками таскал к себе домой. Кард, говорил дружбан, лайф проходит мимо тебя, вот я, таскаю в кладовку по три блондинистые модели в раз, а ты... А я притопал и сидя на неудобном стуле с видом знатока разглядывал проходящие мимо длинные ножки и аппетитные попки, выбирая свой идеал и морально готовясь небрежно кинуть заготовленную фразу «простите, вы модель, а я тут кастингом занимаюсь...», благо действовало безотказно аки автомат калаш. Сам дружбан в эти минуты ходил по гримерке и сыпал непристойными предложениями, тоже мне, помощник второго режиссера. Фотопробы проходили спокойно, без эксесов, девочки в бикини шлялись здесь и там ожидая своей очереди на фотоснимок, придурки вроде меня сновали с мобильниками и сглатывали голодные слюни, какие-то сотрудники бегали и выкрикивали, что-то среднее между фамилиями и лозунгами. Среди всего этого можно было услышать вопли главного фотографа, его кусок пространства находился в этом же огромном помещении, он фотографировал девочек на фоне пальм и выкрикивал «Покажи мне страсть!», «Покажи гнев!», «Больше откровенности!». Он, как и остальные сотрудники был одет в оранжевую форму с зеленой надписью на спине «Лёдный овощъ» и этим сильно смахивал на сбежавшего из Кащенко, хотя я их и не видел никогда. Ну и вот, сижу, смотрю, выжидаю... и ту всё стихло, как перед ураганом Катрина. Я заоглядывался тоже, любопытно блин, и тут вдруг вижу идёт, или плывет дамочка. Даа, настоящее видение или даже привидение. Короче я таких чикс не разу не видел, плывет, как инопланетянша в фильме, только быстрее и холодом от нее веет, как от мумии, могильным. Одета, тоже упасть не встать, закос под бизнес леди, а заодно садистку: кожаная юбка в обтяг, аж скрипит при ходьбе, черные чулки, чёрные шпильки (холодное оружие), мужская рубашка, подделанная под фигуру, всё это не мелких форм (в смысле буфера, как у Мерлин Монро, а жжжизнь, как у Дженифер Лопез). Взгляд властный, сумочка тяжелая и видимо в ней пистолет. Она подходит к фотографу и несколько секунд буравит его взглядом, тот позеленел, сник, скис, отполз в сторонку, я понял, что чё-то ща будет, приготовился к труду и обороне.
- Вы отрепье, моральные разлагающиеся уроды – дамочка произнесла это на одном дыхании, звонким, низким голосом – с этой секунды фотограф здесь я. Вопросы есть?
Почему-то их не было.
- А теперь я хочу, чтобы здесь была тишина и порядок.
Я говорил Катрина? К черту, ураган отменяется, это цунами. Весь праздно шляющийся народ прибило к левой стене, не праздно к правой, внезапно наступила тишина, прерываемая лишь всхлипами особо впечатлительных. Дамочка же полезла в свою огромную, тяжелую, чёрную сумочку и достала... пистолет, не облом, фотоаппарат. Её голос в тишине павильона показался криком.
- Следующий!
К пальмочкам потащилось прозрачно-голубой создание, лет семнадцати, с выпирающими костями, в розовом мини-бикини, с двумя пшеничными косичками, заделанными розовыми же ленточками, гораздо более широкими, чем детали её... одеяния. Она вышла, ссутулилась, и стала теребить колечко «спаси и сохрани».
Дамочка фотогравша ухмыльнулся и обратилась к своей жертве милым, снисходительным голосом.
- Деточка, просто для того, чтобы ты, уловила разницу между мной – изящный жест на внушительный бюст – и ним – небрежный жест в сторону предшественника.
Девочка взглянула на неё с ужасом.
- Ничего личного. Для начала… «Покажи мне почечную недостаточность!», – выкрикнула она привычным тоном всех профессионалов фото дела. Я понял, что влюбляюсь.
-
-
13.08.2006 в 11:26-
-
13.08.2006 в 19:42Спасибо за отзыв, я обычно юмор не пишу, но Кард - моя большая и чистая лубоф)))
про него писать одно удовольствие)
-
-
13.08.2006 в 21:18Человек по определению не способен даже в приступе самой буйной фантазии вообразить то, чего на самом деле не может существовать.
Сам текст:
Честно скажу, ожидал чуть большего. Вы молодец, что поставили предупреждение: оно интригует и заставляет начать чтение и довести его до конца, и снисходительно относиться к многочисленным ошибкам. А что еще делать, если сам автор признается, что безграмотен. В общем, PR-компания удалась.
Читаешь и читаешь, и все ждешь - а что сейчас будет такого необычного, что так будет контрастировать с тем, что здесь обычно выкладывают? Вроде здесь не собрание пуритан, все достаточно искушенные. Интересненько. Дочитываешь до конца… и не понимаешь… Потому что шокирующего ничего нет, ничего такого, чтобы я не читал.
Рассказ можно сделать эпизодом к «Адекватно униженной особи». Вполне подойдет по духу: дамочка, любящая унижать, и ЛГ, любящий унижаться.
Пожелания: пишите дальше, учитесь видеть ошибки. Но больше не говорите вначале, что готовите что-то вкусненькое, иные могут и разочароваться. Хотя интригующая реклама в начале рассказа не повредит.
-
-
14.08.2006 в 00:29-
-
15.08.2006 в 01:34Интересный комментарий, но по порядку.
Эпиграф. Я вдруг почувствовала себя крутой пиарщицей, хм... а может мне в политику податься?
Сам текст. Здорово, но я не собиралась интриговать, я честно предупредила потенциальных читателей и всё.
Далее... Я не говорила, что там есть что-то шокирующее. Я не описываю инцест, зоофилию, некрофилию и что-то подобное, моя цель лишь в том, чтобы показать некую относительно нормальную ситуацию и поведение некой личности там оказавшейся, вот и всё. Я действительно не понимаю чего ожидали Вы, и мне искренне жаль, что Вы разочаровались, уж этой цели я точно не преследовала. Резкий контраст на мой взгляд находится не в содержании (многим известно, что в мировой литературе и существует-то не более десяти сюжетов - по разным версиям от 6 до 10), контраст всё-таки в описании. Авторы выкладывающие здесь свои дебютные работы, чаще всего используют правильный литературный язык, я же хотела придупредить о том, что способ изложения в моем отрывке далек от языка Грибоедова и Тостова.
Увы, я не читала Плеханова, но на мой взгляд, нет людей "любящих унижаться", унижать - да, а мой ЛГ, просто мазохист в скрытой форме, не более того. Впрочем, я этого и не отрицала. Что же касаемо вашего пожалания - вы противоречите сами себе.
Моё собственное пожелание: Упоминая чьи-либо тексты, желательно делать на них ссылки, ибо далеко не каждый, также подкован в литературе (в конкретных частях и не менее конкретиных именах), как Вы. И ещё, смените подпись, она не очень подходит критику, и к Вашим словам всё сложнее относиться серьёзно. Но это разумеется всего лишь моё пожелание.