Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены..
12 Октября.
Я Ангел. И я завожу дневник. Вы можете думать, что это неправильно. Это ваше мнение. И я привыкла к тому, что Вы, то есть люди, пытаетесь постоянно его выразить. Я вам не мешаю. Пожалуйста! Но не за мой счёт. Свою жизнь я прожила. Мешать Вам я не собираюсь. Здесь не будет моего мнения о происходящем. Во-первых, я уже не человек. Во-вторых… Это не то место, где важно показать себя. Это… уже другой уровень. Мне жаль, если вы не поймёте. Что, ж, я пыталась Вам объяснить. Каждый из Вас может заходить сюда. Это – откровения израненного Ангела. Израненного о жизнь. Читать я не кому не запрещаю. Но… когда я напишу всё, что должна была, этот дневник закроется. Мне жаль…
14 Октября.
Моя первая запись… Я должна начать сначала? Да, наверное, ведь я пишу для Вас. Хорошо. Я… Ангел. Не в том понимании, к которому Вы привыкли. Когда… я была жива, моё имя было – Алиса. Меня часто называли Алисой в зазеркалье. Так получалось… В том мире я была, как в зазеркалье. Это было сложно. Знать, что ты спишь и не иметь права проснуться. Каждый день (или ночь?) видеть кошмары и… Никакой возможности что-нибудь изменить. Это разочаровывало меня. Говорят, что мы можем добиться всего. Я не могла. С самого начала. Ведь это был не мой мир. Это был мир моего зазеркалья. Не понимаю, за что я себя так наказала? Отправила сама себя в тот (а для Вас в этот) мир. Но я всегда знала, что существуют и другие. Я покупала тоннами книги про волшебников, рыцарей и драконов. Но в скором времени я поняла, что это не то, что я ищу. Я поняла, что это не моё. И так я пришла к религии.
Теперь я немного перескачу. А Вы знаете, кто такие Ангелы? В этом всё дело. Вы не знаете. Если говорить откровенно, то я тоже не знаю. Наверное, никто не знает. Кто мы такие? А кто вы такие? Это сложные вопросы. Даже не стоит задумываться над ними. Потому, что ответов нет. Мы – это мы. Вы – это вы. Разные. Или… Не одинаковые? Про это я говорить не имею права.
Ангелы. Как мы стали такими? У каждого своя история. Моя состоит в том, что с 18 лет я начала верить в Бога. Давайте объясню. Верить… это не обязательно молиться за упокой души или за здоровье. Верить… Верить в то, что есть Он. Мы жили вместе. Он и я. Думаете, чем я заслужила такое избранное отношение? Вы не правы. Я жила верой в Него. А Он живёт до тех пор, пока в него верят. В биологии это называется симбиозом. Это похожее состояние. Я жила тем, что, приходя домой по вечерам, я чувствовала некое присутствие в своём одиночестве. А Он тогда существовал только для меня. Так я просуществовала почти десять лет. А потом Он стал исчезать. Или не так… Стала исчезать моя вера в Него. О… Это было ужасно. Я не могла жить без Него. Но на какой-то период в моей жизни появился один человек… Сейчас я думаю, что это была проверка. Но… нет, Он не мог так поступить со мной! Он должен был знать, что я могу и сорваться… Но тогда… В моей жизни появился новый смысл. Теперь домой я приходила не одна. И когда со мной был кто-то ещё, я не чувствовала ни его присутствия, ни отсутствия. А потом этот человек ушёл. Так же стремительно, как и ворвался в мою жизнь, так же он и ушёл. И когда я пришла оплакивать свою никому не нужную жизнь, Его уже не было. Мне было жаль. Мне было больно. Было чувство, что меня предали. Но… Наверное, я просто перестала нуждаться в Нём, хоть и ненадолго. И Он стал исчезать…
24 Октября.
Он стал исчезать… И год я жила без него. Пустой год. Полный начатых дневников, новых неверных друзей, глупых разговоров… Пустой. Это всё, что осталось в памяти. А потом Он вернулся. Или я снова поверила в него? Я не знаю, что происходит раньше, его возвращение или появление моей веры. Но это не важно. Главное, что Он вернулся…
Так я жила. Наверное, я где-то работала, где-то жила, с кем-то жила… Я не помню. Под конец в памяти остаётся лишь самое важное.
2 Ноября.
Моя смерть произошла очень… забавно. Для меня. То время… Сколько мне было лет? Не помню. Но я точно знаю, что тогда в основном я путешествовала. Это были астральные путешествия. И это было прекрасно… Одни из самых запоминающихся моментов моей жизни. Я так любила это… И тогда я уже почти не жила в своём теле. Я всегда была на несколько сантиметров выше себя. И… однажды, когда я шла по улице, я ненадолго вышла из своего тела. И именно в этот момент меня сзади нагнала легковая машина. .. Как ни странно, но мне было совсем не больно. Сознание было уже давно за пределами. И это был конечный шаг. Так умерла Алиса в зазеркалье.
3 Ноября.
А потом… Потом я оказалась в зале. У него нет названия не среди нас, Ангелов, не у меня в голове. Что странно. Я всегда пыталась дать предмету имя. Совершенно любому. Исключениями стали Он и этот зал. Наверное, он существует лишь в умах… Или в чьём-то уме. Зачем давать названия тому, чего не существует? Так я рассудила.
Он был огромным. Наверное, в мире не существует места, где этого зала бы не было. Забавно… Пол его выстлан большими плитами в шахматном порядке. Белая – коричневая, белая - коричневая, белая… Я не могу сказать, что это красиво. Это… бесконечно. Действительно, я ненавижу бесконечность. Как и Пустоту. А этот зал… Он бесконечный. И это страшно для меня. Потолка там нет. В любом случае, я не помню. Тогда мне казалось, что выше уже нет ничего. И вверх я посмотреть боялась. Дальше – ощущение боли. За всё, что я натворила. Боль – расплата. Как ни странно, но моя боль, была короткой. То ли я мало жила, то ли я правильно жила… Не знаю. Но это было ужасно. Никому такого не пожелаю, хотя всем придётся через это пройти. Пять минут боли… Боли… При этом ты ощущаешь всё тяжесть того, что ты совершил. И это давит на сердце. Но вот, это закончилось. И я вдруг поняла, что Его со мной уже нет. На самом деле, я даже не знаю, Он – это Бог, или мой Ангел-хранитель, как говорят. До сих пор я не встретила ни одного Ангела-хранителя. Правда говорят, что они умирают вместе с теми, кого охраняли. Но как может умереть уже не живой? Про это ничего не слышно. Да… Ангелы, которые защищают людей? От чего? От бед? Нет уж, увольте. Это не то, зачем мы стали Ангелами. Люди могут сами спасти себя. Веря. Не уповая постоянно на волю Божью, просто веря. В Него. То, как ты живёшь Ему не важно. Важно то, чем ты живёшь.
7 Ноября.
И я оказалась одна. Без Него. Мне было страшно. Я никогда не чувствовала себя так незащищено. Кто-то ходил вокруг меня. Люди или нет… Я ещё не знала. Тогда я чувствовала только огромную пустоту внутри себя.
Сейчас я уже привыкла. Я попытаюсь объяснить. Мы – Ангелы, а тогда ещё люди жили верой в Него. У каждого из нас был особый, свой собственный мир, в котором были бы только они и Он. А потом… Мы как будто попадали в Его мир. Где Он его полновластный хозяин. И… этот мир пропадает. Как и тот, в котором мы существовали. И мы остаёмся одни. Потому, что Он пропадает вместе с миром. Ну тот Он, к которому мы привыкли. Появляется Он такой, какой есть. Которого не знаем. И последнее, что остаётся – это вера. В то время я не понимала, в кого верю. Я начала молится. Я шла и разговаривала с Ним, с Ним к которому привыкла, хотя шла на встречу с Ним, который есть. Вокруг на меня понимающе смотрели – все они прошли через это. И я прошла. Но я до сих пор не понимаю… Он кажется мне жестокой и нереальной подменой. Мне Он кажется обманом… Я ужасно стесняюсь этих мыслей. Ведь говорят, что Он знает всё. Я не представляю, как можно постоянно видеть мысли всех людей, поступки, жизни, чувства… Наверное, это ужасно.
Я начала медленно просыпаться. Ото сна, как мне казалось. Я стала замечать тех, кто ходили вокруг меня. Оказалось, что всё это время я жила… Нет, слова не правильны. Там нет времени. Просто нет. И дело не в том, что оно стоит или наоборот, его не замечаешь… Нет времени. Я не знаю, как это описать… Просто ты ощущаешь, что сейчас ты находишься во всегда. Но при этом тебя просто нет. И соответственно ты находишься ещё и в никогда. Это странно… Существовать в любое время, но и не существовать вовсе. И всё происходит в том самом зале…
29 Декабря.
Или не происходит? Что там может происходить? Мы там верим. И постоянно ждём чего-то. Мы пытаемся заговорить с людьми, с теми кто может верить… Пытаемся внушить им, что бессмертие, это прекрасно… И пытаемся сами в это поверить. Вокруг меня постоянно находятся одни и те же Ангелы, но я их не знаю. Я не представляю себе, кто они, как жили, как верили? Для нас это совершенно не актуально. Зачем?
Я могу сказать честно, я пытаюсь вернуть то моё состояние, когда была я и Он. Внутри себя. Наверное, они тоже. Но я не имею права ни спрашивать у них, ни пытаться догадаться.
Да, так я живу. Постоянно я пытаюсь вернуть ту веру, которая была тогда, когда я ещё не была здесь. Но порой мне кажется, что это невозможно…
14 Февраля.
Он… Кто Он? Многие пытались ответить на этот вопрос. Я – никогда. Чтобы говорить с кем-нибудь, мне совершенно не была нужна вся информация о нём. Я просто разговаривала… А с Ним мы именно разговаривали. И мне неважно, что Он не существовал в том мире, где я жила. Это было совершенно не важно. Мы говорили постоянно… Всю ночь, потом во время моей работы я слышала Его заботливый голос… В котором не было никаких интонаций. Никаких настроений, никаких мыслей, чувств… Только знания. Он никогда не рассказывал мне всего сразу… Это напоминало сказки Шехеризады. Каждый раз что-то оставалось недоговорённым… Мне казалось, что всё, сегодня последняя бессонная ночь, но я ошибалась… Всегда разговор заходил дальше, чем я рассчитывала. Он говорил что-нибудь, что затрагивало всю меня, всю постройку моего мира… Я ругала Его, ненавидела, но всегда слушала, затаив дыхание.
Часто Он говорил противоречиями. Я удивлялась, как? А он говорил, что я опять не понимаю. Ведь истины в словах не найдёшь, только запутаешься в их значениях. Я и путалась. Но никак не могла понять, что же Он хочет от меня. Теперь я знаю. Он хотел, чтобы слова перемешались, чтобы они исчезли. Чтобы не осталось слов, намёков, мыслей, привязанностей, смыслов… Не должно было не остаться ничего. Потому, что через тонны предрассудков и мыслей, самое главное собственных мыслей, истине не пробиться. Надо просто отбросить всё это. И тогда ты поймёшь.
18 Марта.
Я была очень удивлена – у Ангелов нет крыльев. А ведь на картинках они такие красивые… Как мне рассказали, когда Ангел спускается на Землю, вокруг него образуется некий ореол из разреженного света… Я не очень сильна в физике и не поняла. Но происходит, будто отражение света от тел Ангелов и позади них кажутся какие-то разводы… Как будто они нарисованы акварелью.
Когда я была маленькой, я очень часто рисовала Ангелов. Не знаю, почему я запомнила это… Может это важно для меня. Может, это часть моей истины…
23 Марта.
Как бы я хотела вернуть то время… когда мы были вместе… мы были… и мне было не важно, были ли мы в том мире, что и остальные люди. Я была, и был Он. Зачем было что-то ещё? Зачем жизнь? Зачем люди? Зачем…я?
4 Апреля.
Он один… Я только сейчас понимаю, что Он – один. В нашем мире огромное количество религий… И всё это – веры в него. В одного Него. Есть люди, которые не придерживаются никакой особой веры, для них просто есть Он… как я например. Но… мне это кажется неправильным. Зачем ходить в церковь? Чтобы создать обстановку? Зачем надо надевать платки при входе в церковь? Зачем? Ведь я могу сидя дома, ни куда не выходя поговорить с Ним! Даже не молиться Ему. Говорить… Или слушать?
5 Апреля.
Я устаю… Я очень устаю от зала…Почему-то он начал меня ненавидеть… За что? Что я сделала? Но он сжимается во мне, вокруг меня, все исчезает и я остаюсь одна… одна… В бесконечном зале…
17 Апреля.
Пусто… Во мне бесконечно пусто… В зале пусто…
Я одинока… Я чувствую одиночество… Оно во мне… Что-то чужеродное, злое, невозможное для меня…
Или не злое? Липкое, но сладкое… Очень сладкое, но желанное… Одиночество…
Я остаюсь одна… Он покидает меня безвозвратно… Я уже никогда не буду целой… Потому, что Он – часть меня…
18 Апреля.
Где же ты? Я не понимаю… Просто однажды ты… исчез. И они… тоже. Но это я заметила много позже? Где?
Где же Он? Я не понимаю… Я не помню… Он ушел? Навсегда? Почему? Что я сделала?
19 Апреля.
Он исчез. Неожиданно… Предательский удар в спину. Просто ушёл. Я чувствую себя половиной. Я – никто без Него. Я знаю, что ты знаешь это. Я и зал… Зал И я… Я в бесконечном зале… Бесконечный зал во мне… Почему Он ушёл? Почему оставил меня? Он же знает, ради Него я готова на всё! Это любовь?
20 Апреля.
Меня больше нет. И Его тоже. Как Он там, без меня? Как Он, что с Ним? Я знаю, у него всё хорошо, потому, что Он – Бог. Как Он без моей веры? Она уже не к чему? Это было последнее, что оставалось у меня… Но мне пришлось продать и это, чтобы прожить… Знаю, это было неправильно… Но у меня еще остались крошки… Сейчас-сейчас… Подожди немного… Вот. Это – последнее. Знай, мне придется голодать, но зато вера будет у тебя… Я останусь совсем одна… Без моего сокровища….Но я буду знать, что оно у тебя… Что оно нужно тебе. Ведь так лучше? Ведь так правильнее?
21 Апреля.
Это последнее. Что от меня осталось? Ничего. Я знаю… Я больше не Ангел. Я уже не человек… Что я теперь? Ничто. Знаешь, это последний день…
- Прости меня, пожалуйста.
-Ты прощена. Прощена заранее. Ещё до того, как совершила непрощаемое…
-Знаешь, наверное, в этом и есть твоя привилегия. Ты можешь простить. Ещё раньше, чем мы попросим извинения, ещё раньше, чем совершим то, за что нужно будет извиняться.
-Это не хорошо. Как будто, я подслушал чужие мысли, а то и намерения.
-Но ты можешь простить… Я не могу.
-Но ты можешь любить… Я не могу.
-Почему же?
-Так получилось. Так получилось… Любовь – чувство. Чувства придуманы… людьми. Я – другой.
-А как же по своему образу и подобию?
-Я не знал, что так получится. Чувства… это не для меня. Это – для вас.
-Так что же лучше?
-Я не знаю…
-А тогда… ты говорил, что знаешь всё.
-Я соврал.
-Прости…
-Да. Если бы я мог, то…
-Ты опять врёшь.
-Я знаю.
-Прощай.
-Прощай…
Когда человек готовиться умереть, он раздаёт любимые вещи, прощается со всеми, извиняется…
Мне оставалось только попрощаться… с собой. С Ним… я уже попрощалась.
Зал. Зал без названия. Белый - чёрный, белый - чёрный. Белый… Белый.
Край бездны. Хотя какой уж там край! Просто бездна и я рядом с ней. Единственное – упасть Это бессмысленно. Падать – бессмысленно. Я не хочу падать!
-Так надо.
-А когда-нибудь я упаду?
-Если захочешь.
-Захочу. Куда?
-Это будет Нью-Йорк. 11-ое октября. День твоей смерти. Центр города. Высоченный небоскрёб…
-И будет дно?
-Будет асфальт.
-А… боль?
-Боли не будет. Просто ты умрёшь.
-Через столько лет?
-Почему? Время не прошло ни секундочки. Ты… завершишь тот путь, с которого ушла.
-И это хорошо?
-В этом нет ничего хорошего.
-Когда я умру?
-Когда захочешь.
-Но если я умру сразу?
-Значит, ты так хотела.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
Там будет миллион этажей… или два миллиона… Я тихо упаду и ударюсь об асфальт. Яркие огни сигнальных машин… Вокруг ходят люди… И я. Я с ними. Не одна.
-Ведь ты будешь со мной?
Я Ангел. И я завожу дневник. Вы можете думать, что это неправильно. Это ваше мнение. И я привыкла к тому, что Вы, то есть люди, пытаетесь постоянно его выразить. Я вам не мешаю. Пожалуйста! Но не за мой счёт. Свою жизнь я прожила. Мешать Вам я не собираюсь. Здесь не будет моего мнения о происходящем. Во-первых, я уже не человек. Во-вторых… Это не то место, где важно показать себя. Это… уже другой уровень. Мне жаль, если вы не поймёте. Что, ж, я пыталась Вам объяснить. Каждый из Вас может заходить сюда. Это – откровения израненного Ангела. Израненного о жизнь. Читать я не кому не запрещаю. Но… когда я напишу всё, что должна была, этот дневник закроется. Мне жаль…
14 Октября.
Моя первая запись… Я должна начать сначала? Да, наверное, ведь я пишу для Вас. Хорошо. Я… Ангел. Не в том понимании, к которому Вы привыкли. Когда… я была жива, моё имя было – Алиса. Меня часто называли Алисой в зазеркалье. Так получалось… В том мире я была, как в зазеркалье. Это было сложно. Знать, что ты спишь и не иметь права проснуться. Каждый день (или ночь?) видеть кошмары и… Никакой возможности что-нибудь изменить. Это разочаровывало меня. Говорят, что мы можем добиться всего. Я не могла. С самого начала. Ведь это был не мой мир. Это был мир моего зазеркалья. Не понимаю, за что я себя так наказала? Отправила сама себя в тот (а для Вас в этот) мир. Но я всегда знала, что существуют и другие. Я покупала тоннами книги про волшебников, рыцарей и драконов. Но в скором времени я поняла, что это не то, что я ищу. Я поняла, что это не моё. И так я пришла к религии.
Теперь я немного перескачу. А Вы знаете, кто такие Ангелы? В этом всё дело. Вы не знаете. Если говорить откровенно, то я тоже не знаю. Наверное, никто не знает. Кто мы такие? А кто вы такие? Это сложные вопросы. Даже не стоит задумываться над ними. Потому, что ответов нет. Мы – это мы. Вы – это вы. Разные. Или… Не одинаковые? Про это я говорить не имею права.
Ангелы. Как мы стали такими? У каждого своя история. Моя состоит в том, что с 18 лет я начала верить в Бога. Давайте объясню. Верить… это не обязательно молиться за упокой души или за здоровье. Верить… Верить в то, что есть Он. Мы жили вместе. Он и я. Думаете, чем я заслужила такое избранное отношение? Вы не правы. Я жила верой в Него. А Он живёт до тех пор, пока в него верят. В биологии это называется симбиозом. Это похожее состояние. Я жила тем, что, приходя домой по вечерам, я чувствовала некое присутствие в своём одиночестве. А Он тогда существовал только для меня. Так я просуществовала почти десять лет. А потом Он стал исчезать. Или не так… Стала исчезать моя вера в Него. О… Это было ужасно. Я не могла жить без Него. Но на какой-то период в моей жизни появился один человек… Сейчас я думаю, что это была проверка. Но… нет, Он не мог так поступить со мной! Он должен был знать, что я могу и сорваться… Но тогда… В моей жизни появился новый смысл. Теперь домой я приходила не одна. И когда со мной был кто-то ещё, я не чувствовала ни его присутствия, ни отсутствия. А потом этот человек ушёл. Так же стремительно, как и ворвался в мою жизнь, так же он и ушёл. И когда я пришла оплакивать свою никому не нужную жизнь, Его уже не было. Мне было жаль. Мне было больно. Было чувство, что меня предали. Но… Наверное, я просто перестала нуждаться в Нём, хоть и ненадолго. И Он стал исчезать…
24 Октября.
Он стал исчезать… И год я жила без него. Пустой год. Полный начатых дневников, новых неверных друзей, глупых разговоров… Пустой. Это всё, что осталось в памяти. А потом Он вернулся. Или я снова поверила в него? Я не знаю, что происходит раньше, его возвращение или появление моей веры. Но это не важно. Главное, что Он вернулся…
Так я жила. Наверное, я где-то работала, где-то жила, с кем-то жила… Я не помню. Под конец в памяти остаётся лишь самое важное.
2 Ноября.
Моя смерть произошла очень… забавно. Для меня. То время… Сколько мне было лет? Не помню. Но я точно знаю, что тогда в основном я путешествовала. Это были астральные путешествия. И это было прекрасно… Одни из самых запоминающихся моментов моей жизни. Я так любила это… И тогда я уже почти не жила в своём теле. Я всегда была на несколько сантиметров выше себя. И… однажды, когда я шла по улице, я ненадолго вышла из своего тела. И именно в этот момент меня сзади нагнала легковая машина. .. Как ни странно, но мне было совсем не больно. Сознание было уже давно за пределами. И это был конечный шаг. Так умерла Алиса в зазеркалье.
3 Ноября.
А потом… Потом я оказалась в зале. У него нет названия не среди нас, Ангелов, не у меня в голове. Что странно. Я всегда пыталась дать предмету имя. Совершенно любому. Исключениями стали Он и этот зал. Наверное, он существует лишь в умах… Или в чьём-то уме. Зачем давать названия тому, чего не существует? Так я рассудила.
Он был огромным. Наверное, в мире не существует места, где этого зала бы не было. Забавно… Пол его выстлан большими плитами в шахматном порядке. Белая – коричневая, белая - коричневая, белая… Я не могу сказать, что это красиво. Это… бесконечно. Действительно, я ненавижу бесконечность. Как и Пустоту. А этот зал… Он бесконечный. И это страшно для меня. Потолка там нет. В любом случае, я не помню. Тогда мне казалось, что выше уже нет ничего. И вверх я посмотреть боялась. Дальше – ощущение боли. За всё, что я натворила. Боль – расплата. Как ни странно, но моя боль, была короткой. То ли я мало жила, то ли я правильно жила… Не знаю. Но это было ужасно. Никому такого не пожелаю, хотя всем придётся через это пройти. Пять минут боли… Боли… При этом ты ощущаешь всё тяжесть того, что ты совершил. И это давит на сердце. Но вот, это закончилось. И я вдруг поняла, что Его со мной уже нет. На самом деле, я даже не знаю, Он – это Бог, или мой Ангел-хранитель, как говорят. До сих пор я не встретила ни одного Ангела-хранителя. Правда говорят, что они умирают вместе с теми, кого охраняли. Но как может умереть уже не живой? Про это ничего не слышно. Да… Ангелы, которые защищают людей? От чего? От бед? Нет уж, увольте. Это не то, зачем мы стали Ангелами. Люди могут сами спасти себя. Веря. Не уповая постоянно на волю Божью, просто веря. В Него. То, как ты живёшь Ему не важно. Важно то, чем ты живёшь.
7 Ноября.
И я оказалась одна. Без Него. Мне было страшно. Я никогда не чувствовала себя так незащищено. Кто-то ходил вокруг меня. Люди или нет… Я ещё не знала. Тогда я чувствовала только огромную пустоту внутри себя.
Сейчас я уже привыкла. Я попытаюсь объяснить. Мы – Ангелы, а тогда ещё люди жили верой в Него. У каждого из нас был особый, свой собственный мир, в котором были бы только они и Он. А потом… Мы как будто попадали в Его мир. Где Он его полновластный хозяин. И… этот мир пропадает. Как и тот, в котором мы существовали. И мы остаёмся одни. Потому, что Он пропадает вместе с миром. Ну тот Он, к которому мы привыкли. Появляется Он такой, какой есть. Которого не знаем. И последнее, что остаётся – это вера. В то время я не понимала, в кого верю. Я начала молится. Я шла и разговаривала с Ним, с Ним к которому привыкла, хотя шла на встречу с Ним, который есть. Вокруг на меня понимающе смотрели – все они прошли через это. И я прошла. Но я до сих пор не понимаю… Он кажется мне жестокой и нереальной подменой. Мне Он кажется обманом… Я ужасно стесняюсь этих мыслей. Ведь говорят, что Он знает всё. Я не представляю, как можно постоянно видеть мысли всех людей, поступки, жизни, чувства… Наверное, это ужасно.
Я начала медленно просыпаться. Ото сна, как мне казалось. Я стала замечать тех, кто ходили вокруг меня. Оказалось, что всё это время я жила… Нет, слова не правильны. Там нет времени. Просто нет. И дело не в том, что оно стоит или наоборот, его не замечаешь… Нет времени. Я не знаю, как это описать… Просто ты ощущаешь, что сейчас ты находишься во всегда. Но при этом тебя просто нет. И соответственно ты находишься ещё и в никогда. Это странно… Существовать в любое время, но и не существовать вовсе. И всё происходит в том самом зале…
29 Декабря.
Или не происходит? Что там может происходить? Мы там верим. И постоянно ждём чего-то. Мы пытаемся заговорить с людьми, с теми кто может верить… Пытаемся внушить им, что бессмертие, это прекрасно… И пытаемся сами в это поверить. Вокруг меня постоянно находятся одни и те же Ангелы, но я их не знаю. Я не представляю себе, кто они, как жили, как верили? Для нас это совершенно не актуально. Зачем?
Я могу сказать честно, я пытаюсь вернуть то моё состояние, когда была я и Он. Внутри себя. Наверное, они тоже. Но я не имею права ни спрашивать у них, ни пытаться догадаться.
Да, так я живу. Постоянно я пытаюсь вернуть ту веру, которая была тогда, когда я ещё не была здесь. Но порой мне кажется, что это невозможно…
14 Февраля.
Он… Кто Он? Многие пытались ответить на этот вопрос. Я – никогда. Чтобы говорить с кем-нибудь, мне совершенно не была нужна вся информация о нём. Я просто разговаривала… А с Ним мы именно разговаривали. И мне неважно, что Он не существовал в том мире, где я жила. Это было совершенно не важно. Мы говорили постоянно… Всю ночь, потом во время моей работы я слышала Его заботливый голос… В котором не было никаких интонаций. Никаких настроений, никаких мыслей, чувств… Только знания. Он никогда не рассказывал мне всего сразу… Это напоминало сказки Шехеризады. Каждый раз что-то оставалось недоговорённым… Мне казалось, что всё, сегодня последняя бессонная ночь, но я ошибалась… Всегда разговор заходил дальше, чем я рассчитывала. Он говорил что-нибудь, что затрагивало всю меня, всю постройку моего мира… Я ругала Его, ненавидела, но всегда слушала, затаив дыхание.
Часто Он говорил противоречиями. Я удивлялась, как? А он говорил, что я опять не понимаю. Ведь истины в словах не найдёшь, только запутаешься в их значениях. Я и путалась. Но никак не могла понять, что же Он хочет от меня. Теперь я знаю. Он хотел, чтобы слова перемешались, чтобы они исчезли. Чтобы не осталось слов, намёков, мыслей, привязанностей, смыслов… Не должно было не остаться ничего. Потому, что через тонны предрассудков и мыслей, самое главное собственных мыслей, истине не пробиться. Надо просто отбросить всё это. И тогда ты поймёшь.
18 Марта.
Я была очень удивлена – у Ангелов нет крыльев. А ведь на картинках они такие красивые… Как мне рассказали, когда Ангел спускается на Землю, вокруг него образуется некий ореол из разреженного света… Я не очень сильна в физике и не поняла. Но происходит, будто отражение света от тел Ангелов и позади них кажутся какие-то разводы… Как будто они нарисованы акварелью.
Когда я была маленькой, я очень часто рисовала Ангелов. Не знаю, почему я запомнила это… Может это важно для меня. Может, это часть моей истины…
23 Марта.
Как бы я хотела вернуть то время… когда мы были вместе… мы были… и мне было не важно, были ли мы в том мире, что и остальные люди. Я была, и был Он. Зачем было что-то ещё? Зачем жизнь? Зачем люди? Зачем…я?
4 Апреля.
Он один… Я только сейчас понимаю, что Он – один. В нашем мире огромное количество религий… И всё это – веры в него. В одного Него. Есть люди, которые не придерживаются никакой особой веры, для них просто есть Он… как я например. Но… мне это кажется неправильным. Зачем ходить в церковь? Чтобы создать обстановку? Зачем надо надевать платки при входе в церковь? Зачем? Ведь я могу сидя дома, ни куда не выходя поговорить с Ним! Даже не молиться Ему. Говорить… Или слушать?
5 Апреля.
Я устаю… Я очень устаю от зала…Почему-то он начал меня ненавидеть… За что? Что я сделала? Но он сжимается во мне, вокруг меня, все исчезает и я остаюсь одна… одна… В бесконечном зале…
17 Апреля.
Пусто… Во мне бесконечно пусто… В зале пусто…
Я одинока… Я чувствую одиночество… Оно во мне… Что-то чужеродное, злое, невозможное для меня…
Или не злое? Липкое, но сладкое… Очень сладкое, но желанное… Одиночество…
Я остаюсь одна… Он покидает меня безвозвратно… Я уже никогда не буду целой… Потому, что Он – часть меня…
18 Апреля.
Где же ты? Я не понимаю… Просто однажды ты… исчез. И они… тоже. Но это я заметила много позже? Где?
Где же Он? Я не понимаю… Я не помню… Он ушел? Навсегда? Почему? Что я сделала?
19 Апреля.
Он исчез. Неожиданно… Предательский удар в спину. Просто ушёл. Я чувствую себя половиной. Я – никто без Него. Я знаю, что ты знаешь это. Я и зал… Зал И я… Я в бесконечном зале… Бесконечный зал во мне… Почему Он ушёл? Почему оставил меня? Он же знает, ради Него я готова на всё! Это любовь?
20 Апреля.
Меня больше нет. И Его тоже. Как Он там, без меня? Как Он, что с Ним? Я знаю, у него всё хорошо, потому, что Он – Бог. Как Он без моей веры? Она уже не к чему? Это было последнее, что оставалось у меня… Но мне пришлось продать и это, чтобы прожить… Знаю, это было неправильно… Но у меня еще остались крошки… Сейчас-сейчас… Подожди немного… Вот. Это – последнее. Знай, мне придется голодать, но зато вера будет у тебя… Я останусь совсем одна… Без моего сокровища….Но я буду знать, что оно у тебя… Что оно нужно тебе. Ведь так лучше? Ведь так правильнее?
21 Апреля.
Это последнее. Что от меня осталось? Ничего. Я знаю… Я больше не Ангел. Я уже не человек… Что я теперь? Ничто. Знаешь, это последний день…
- Прости меня, пожалуйста.
-Ты прощена. Прощена заранее. Ещё до того, как совершила непрощаемое…
-Знаешь, наверное, в этом и есть твоя привилегия. Ты можешь простить. Ещё раньше, чем мы попросим извинения, ещё раньше, чем совершим то, за что нужно будет извиняться.
-Это не хорошо. Как будто, я подслушал чужие мысли, а то и намерения.
-Но ты можешь простить… Я не могу.
-Но ты можешь любить… Я не могу.
-Почему же?
-Так получилось. Так получилось… Любовь – чувство. Чувства придуманы… людьми. Я – другой.
-А как же по своему образу и подобию?
-Я не знал, что так получится. Чувства… это не для меня. Это – для вас.
-Так что же лучше?
-Я не знаю…
-А тогда… ты говорил, что знаешь всё.
-Я соврал.
-Прости…
-Да. Если бы я мог, то…
-Ты опять врёшь.
-Я знаю.
-Прощай.
-Прощай…
Когда человек готовиться умереть, он раздаёт любимые вещи, прощается со всеми, извиняется…
Мне оставалось только попрощаться… с собой. С Ним… я уже попрощалась.
Зал. Зал без названия. Белый - чёрный, белый - чёрный. Белый… Белый.
Край бездны. Хотя какой уж там край! Просто бездна и я рядом с ней. Единственное – упасть Это бессмысленно. Падать – бессмысленно. Я не хочу падать!
-Так надо.
-А когда-нибудь я упаду?
-Если захочешь.
-Захочу. Куда?
-Это будет Нью-Йорк. 11-ое октября. День твоей смерти. Центр города. Высоченный небоскрёб…
-И будет дно?
-Будет асфальт.
-А… боль?
-Боли не будет. Просто ты умрёшь.
-Через столько лет?
-Почему? Время не прошло ни секундочки. Ты… завершишь тот путь, с которого ушла.
-И это хорошо?
-В этом нет ничего хорошего.
-Когда я умру?
-Когда захочешь.
-Но если я умру сразу?
-Значит, ты так хотела.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
Там будет миллион этажей… или два миллиона… Я тихо упаду и ударюсь об асфальт. Яркие огни сигнальных машин… Вокруг ходят люди… И я. Я с ними. Не одна.
-Ведь ты будешь со мной?