[KeySi]

из моего последнего

***

Мягкие нежные очертания!

Снова в поиске вечном поиске.

Жаль, не увидеть очарования

Моих ангелов вечных происки.



Не дают мне увидеть желанного

Не дают быть в себе уверенной.

Только в сердце надежда прячется

Не дает смирится с потерею.



Между линиями между строчками

Я ищу я ищу свою истину

Но находится лишь бессонница

Суицидных стихов бессмыслица



Я пытаюсь создать что-то новое

Я страдаю, ищу вдохновения

Но болезненно все повторится

И сознанье накроет затмение





Я на теплые мягкие простыни

Посмотрю с откровенным презреньем

И душа моя вновь успокоиться

И забудется в вечном похмелье

@настроение: вечного поиска

---

Что есть одна минута нашей жизни?

[НеаДеквАтнаЯ УчиЛка]

Что есть одна минута?

Что есть одна минута нашей жизни? Это целых 60 секунд или это всего лишь 1/60 часа? Одна минута, такая маленькая, такая быстротечная и такая ничтожная по сравнению с вечностью. Но, порой, именно она решает многое. За одну минуту может произойти столько, сколько не произойдет за всю жизнь.

За одну минуту люди могут влюбиться друг в друга или поругаться в пух и прах. За одну минуту может появиться новая, желанная жизнь на земле или за одну минуту может прийти тихая, нежданная смерть……………………………………………………………….

За эти 60 секунд может поменяться все……………………………………………………….

В эту минуту ты можешь просто и глупо просуществовать или же ты можешь достичь небесных высот!

Твоя душа может быть спокойна или она может перевернуться на 180 градусов.

Она существует 60 секунд и убегает в никуда, в вечность, в твое прошлое. Она может остаться в твоей памяти или затереться в серость часа, дня, года, жизни………………..

Одна минута – она ничтожная, реальная, изменяющая твою жизнь……………………….

И она уже прошла………………………………………………………………………………

---

Феномен

[Benedict Bitch]

Как называют человека, который думает, что умеет летать?

Психом? А человека, который прыгает с крыши, чтобы

попробовать? Самоубийцей? А если он и правда полетел?

Феномен? Что за дурацкие названия! Его сажают в маленькую комнатку, подсоединяют кучу проводков. Изучают. Задают вопросы. Он знаменит. Он как в тюрьме.

Не хочу быть феноменом. И не смогу. И никто не сможет. Потому что тогда он разучится летать. Откуда я знаю? Я знаю очень много! Как воздух бьет в лицо, от него глаза краснеют и слезятся. Как тяжело дышать на высоте. Как сердце бьется от счастья там, наверху. Как хорошо сидеть ночью на самой высокой крыше, смотреть на звезды. Язык ветра. Как много он знает, как обнимает тебя. Как здорово летать с ним рядом, наперегонки. Как одинок он был без меня. Я без него.

А ведь мне никто не верил. Я ходила к психологу. Много-много сеансов. Надо мной все смеялись, и он надо мной смеялся, только не в лицо, считал меня ненормальной, а говорил, что не считает. Говорил, что он мой друг. А я знала, что нет. И сейчас мне никто не верит. Потому, что я никому не рассказываю. О том, что умею летать. О том, что ветер умеет петь. Он поет голосом Дарена Хайса, и я подпеваю ему.

А я никому не скажу, что умею. Они не поверят. А ведь я могу показать. Никому не покажу. Они посадят меня в маленькую комнату, обцепят проводами. И я больше не взлечу. И умру без неба. Они будут спрашивать, как у меня получилось взлететь. А это очень легко – просто почувствовать полную свободу от всего и шагнуть вниз. Проблемы, друзья, враги тащат вас вниз. А свобода, как гелий, делает легче воздуха. Знания, физика, наука отяжеляют, вера разворачивает крылья. Только я никому не расскажу. Они ученые, они не могут понять, они разучат летать и меня.

Я даже сожгу сейчас этот листок. Чтобы никто не узнал. Сейчас сожгу. Вот только полетаю и вернусь.

---

Angel's diary

[Капля дождя]

12 Октября.

Я Ангел. И я завожу дневник. Вы можете думать, что это неправильно. Это ваше мнение. И я привыкла к тому, что Вы, то есть люди, пытаетесь постоянно его выразить. Я вам не мешаю. Пожалуйста! Но не за мой счёт. Свою жизнь я прожила. Мешать Вам я не собираюсь. Здесь не будет моего мнения о происходящем. Во-первых, я уже не человек. Во-вторых… Это не то место, где важно показать себя. Это… уже другой уровень. Мне жаль, если вы не поймёте. Что, ж, я пыталась Вам объяснить. Каждый из Вас может заходить сюда. Это – откровения израненного Ангела. Израненного о жизнь. Читать я не кому не запрещаю. Но… когда я напишу всё, что должна была, этот дневник закроется. Мне жаль…



14 Октября.

Моя первая запись… Я должна начать сначала? Да, наверное, ведь я пишу для Вас. Хорошо. Я… Ангел. Не в том понимании, к которому Вы привыкли. Когда… я была жива, моё имя было – Алиса. Меня часто называли Алисой в зазеркалье. Так получалось… В том мире я была, как в зазеркалье. Это было сложно. Знать, что ты спишь и не иметь права проснуться. Каждый день (или ночь?) видеть кошмары и… Никакой возможности что-нибудь изменить. Это разочаровывало меня. Говорят, что мы можем добиться всего. Я не могла. С самого начала. Ведь это был не мой мир. Это был мир моего зазеркалья. Не понимаю, за что я себя так наказала? Отправила сама себя в тот (а для Вас в этот) мир. Но я всегда знала, что существуют и другие. Я покупала тоннами книги про волшебников, рыцарей и драконов. Но в скором времени я поняла, что это не то, что я ищу. Я поняла, что это не моё. И так я пришла к религии.

Теперь я немного перескачу. А Вы знаете, кто такие Ангелы? В этом всё дело. Вы не знаете. Если говорить откровенно, то я тоже не знаю. Наверное, никто не знает. Кто мы такие? А кто вы такие? Это сложные вопросы. Даже не стоит задумываться над ними. Потому, что ответов нет. Мы – это мы. Вы – это вы. Разные. Или… Не одинаковые? Про это я говорить не имею права.

Ангелы. Как мы стали такими? У каждого своя история. Моя состоит в том, что с 18 лет я начала верить в Бога. Давайте объясню. Верить… это не обязательно молиться за упокой души или за здоровье. Верить… Верить в то, что есть Он. Мы жили вместе. Он и я. Думаете, чем я заслужила такое избранное отношение? Вы не правы. Я жила верой в Него. А Он живёт до тех пор, пока в него верят. В биологии это называется симбиозом. Это похожее состояние. Я жила тем, что, приходя домой по вечерам, я чувствовала некое присутствие в своём одиночестве. А Он тогда существовал только для меня. Так я просуществовала почти десять лет. А потом Он стал исчезать. Или не так… Стала исчезать моя вера в Него. О… Это было ужасно. Я не могла жить без Него. Но на какой-то период в моей жизни появился один человек… Сейчас я думаю, что это была проверка. Но… нет, Он не мог так поступить со мной! Он должен был знать, что я могу и сорваться… Но тогда… В моей жизни появился новый смысл. Теперь домой я приходила не одна. И когда со мной был кто-то ещё, я не чувствовала ни его присутствия, ни отсутствия. А потом этот человек ушёл. Так же стремительно, как и ворвался в мою жизнь, так же он и ушёл. И когда я пришла оплакивать свою никому не нужную жизнь, Его уже не было. Мне было жаль. Мне было больно. Было чувство, что меня предали. Но… Наверное, я просто перестала нуждаться в Нём, хоть и ненадолго. И Он стал исчезать…



24 Октября.

Он стал исчезать… И год я жила без него. Пустой год. Полный начатых дневников, новых неверных друзей, глупых разговоров… Пустой. Это всё, что осталось в памяти. А потом Он вернулся. Или я снова поверила в него? Я не знаю, что происходит раньше, его возвращение или появление моей веры. Но это не важно. Главное, что Он вернулся…

Так я жила. Наверное, я где-то работала, где-то жила, с кем-то жила… Я не помню. Под конец в памяти остаётся лишь самое важное.



2 Ноября.

Моя смерть произошла очень… забавно. Для меня. То время… Сколько мне было лет? Не помню. Но я точно знаю, что тогда в основном я путешествовала. Это были астральные путешествия. И это было прекрасно… Одни из самых запоминающихся моментов моей жизни. Я так любила это… И тогда я уже почти не жила в своём теле. Я всегда была на несколько сантиметров выше себя. И… однажды, когда я шла по улице, я ненадолго вышла из своего тела. И именно в этот момент меня сзади нагнала легковая машина. .. Как ни странно, но мне было совсем не больно. Сознание было уже давно за пределами. И это был конечный шаг. Так умерла Алиса в зазеркалье.



3 Ноября.

А потом… Потом я оказалась в зале. У него нет названия не среди нас, Ангелов, не у меня в голове. Что странно. Я всегда пыталась дать предмету имя. Совершенно любому. Исключениями стали Он и этот зал. Наверное, он существует лишь в умах… Или в чьём-то уме. Зачем давать названия тому, чего не существует? Так я рассудила.

Он был огромным. Наверное, в мире не существует места, где этого зала бы не было. Забавно… Пол его выстлан большими плитами в шахматном порядке. Белая – коричневая, белая - коричневая, белая… Я не могу сказать, что это красиво. Это… бесконечно. Действительно, я ненавижу бесконечность. Как и Пустоту. А этот зал… Он бесконечный. И это страшно для меня. Потолка там нет. В любом случае, я не помню. Тогда мне казалось, что выше уже нет ничего. И вверх я посмотреть боялась. Дальше – ощущение боли. За всё, что я натворила. Боль – расплата. Как ни странно, но моя боль, была короткой. То ли я мало жила, то ли я правильно жила… Не знаю. Но это было ужасно. Никому такого не пожелаю, хотя всем придётся через это пройти. Пять минут боли… Боли… При этом ты ощущаешь всё тяжесть того, что ты совершил. И это давит на сердце. Но вот, это закончилось. И я вдруг поняла, что Его со мной уже нет. На самом деле, я даже не знаю, Он – это Бог, или мой Ангел-хранитель, как говорят. До сих пор я не встретила ни одного Ангела-хранителя. Правда говорят, что они умирают вместе с теми, кого охраняли. Но как может умереть уже не живой? Про это ничего не слышно. Да… Ангелы, которые защищают людей? От чего? От бед? Нет уж, увольте. Это не то, зачем мы стали Ангелами. Люди могут сами спасти себя. Веря. Не уповая постоянно на волю Божью, просто веря. В Него. То, как ты живёшь Ему не важно. Важно то, чем ты живёшь.



7 Ноября.

И я оказалась одна. Без Него. Мне было страшно. Я никогда не чувствовала себя так незащищено. Кто-то ходил вокруг меня. Люди или нет… Я ещё не знала. Тогда я чувствовала только огромную пустоту внутри себя.

Сейчас я уже привыкла. Я попытаюсь объяснить. Мы – Ангелы, а тогда ещё люди жили верой в Него. У каждого из нас был особый, свой собственный мир, в котором были бы только они и Он. А потом… Мы как будто попадали в Его мир. Где Он его полновластный хозяин. И… этот мир пропадает. Как и тот, в котором мы существовали. И мы остаёмся одни. Потому, что Он пропадает вместе с миром. Ну тот Он, к которому мы привыкли. Появляется Он такой, какой есть. Которого не знаем. И последнее, что остаётся – это вера. В то время я не понимала, в кого верю. Я начала молится. Я шла и разговаривала с Ним, с Ним к которому привыкла, хотя шла на встречу с Ним, который есть. Вокруг на меня понимающе смотрели – все они прошли через это. И я прошла. Но я до сих пор не понимаю… Он кажется мне жестокой и нереальной подменой. Мне Он кажется обманом… Я ужасно стесняюсь этих мыслей. Ведь говорят, что Он знает всё. Я не представляю, как можно постоянно видеть мысли всех людей, поступки, жизни, чувства… Наверное, это ужасно.

Я начала медленно просыпаться. Ото сна, как мне казалось. Я стала замечать тех, кто ходили вокруг меня. Оказалось, что всё это время я жила… Нет, слова не правильны. Там нет времени. Просто нет. И дело не в том, что оно стоит или наоборот, его не замечаешь… Нет времени. Я не знаю, как это описать… Просто ты ощущаешь, что сейчас ты находишься во всегда. Но при этом тебя просто нет. И соответственно ты находишься ещё и в никогда. Это странно… Существовать в любое время, но и не существовать вовсе. И всё происходит в том самом зале…



29 Декабря.

Или не происходит? Что там может происходить? Мы там верим. И постоянно ждём чего-то. Мы пытаемся заговорить с людьми, с теми кто может верить… Пытаемся внушить им, что бессмертие, это прекрасно… И пытаемся сами в это поверить. Вокруг меня постоянно находятся одни и те же Ангелы, но я их не знаю. Я не представляю себе, кто они, как жили, как верили? Для нас это совершенно не актуально. Зачем?

Я могу сказать честно, я пытаюсь вернуть то моё состояние, когда была я и Он. Внутри себя. Наверное, они тоже. Но я не имею права ни спрашивать у них, ни пытаться догадаться.

Да, так я живу. Постоянно я пытаюсь вернуть ту веру, которая была тогда, когда я ещё не была здесь. Но порой мне кажется, что это невозможно…



14 Февраля.

Он… Кто Он? Многие пытались ответить на этот вопрос. Я – никогда. Чтобы говорить с кем-нибудь, мне совершенно не была нужна вся информация о нём. Я просто разговаривала… А с Ним мы именно разговаривали. И мне неважно, что Он не существовал в том мире, где я жила. Это было совершенно не важно. Мы говорили постоянно… Всю ночь, потом во время моей работы я слышала Его заботливый голос… В котором не было никаких интонаций. Никаких настроений, никаких мыслей, чувств… Только знания. Он никогда не рассказывал мне всего сразу… Это напоминало сказки Шехеризады. Каждый раз что-то оставалось недоговорённым… Мне казалось, что всё, сегодня последняя бессонная ночь, но я ошибалась… Всегда разговор заходил дальше, чем я рассчитывала. Он говорил что-нибудь, что затрагивало всю меня, всю постройку моего мира… Я ругала Его, ненавидела, но всегда слушала, затаив дыхание.

Часто Он говорил противоречиями. Я удивлялась, как? А он говорил, что я опять не понимаю. Ведь истины в словах не найдёшь, только запутаешься в их значениях. Я и путалась. Но никак не могла понять, что же Он хочет от меня. Теперь я знаю. Он хотел, чтобы слова перемешались, чтобы они исчезли. Чтобы не осталось слов, намёков, мыслей, привязанностей, смыслов… Не должно было не остаться ничего. Потому, что через тонны предрассудков и мыслей, самое главное собственных мыслей, истине не пробиться. Надо просто отбросить всё это. И тогда ты поймёшь.



18 Марта.

Я была очень удивлена – у Ангелов нет крыльев. А ведь на картинках они такие красивые… Как мне рассказали, когда Ангел спускается на Землю, вокруг него образуется некий ореол из разреженного света… Я не очень сильна в физике и не поняла. Но происходит, будто отражение света от тел Ангелов и позади них кажутся какие-то разводы… Как будто они нарисованы акварелью.

Когда я была маленькой, я очень часто рисовала Ангелов. Не знаю, почему я запомнила это… Может это важно для меня. Может, это часть моей истины…



23 Марта.

Как бы я хотела вернуть то время… когда мы были вместе… мы были… и мне было не важно, были ли мы в том мире, что и остальные люди. Я была, и был Он. Зачем было что-то ещё? Зачем жизнь? Зачем люди? Зачем…я?



4 Апреля.

Он один… Я только сейчас понимаю, что Он – один. В нашем мире огромное количество религий… И всё это – веры в него. В одного Него. Есть люди, которые не придерживаются никакой особой веры, для них просто есть Он… как я например. Но… мне это кажется неправильным. Зачем ходить в церковь? Чтобы создать обстановку? Зачем надо надевать платки при входе в церковь? Зачем? Ведь я могу сидя дома, ни куда не выходя поговорить с Ним! Даже не молиться Ему. Говорить… Или слушать?



5 Апреля.

Я устаю… Я очень устаю от зала…Почему-то он начал меня ненавидеть… За что? Что я сделала? Но он сжимается во мне, вокруг меня, все исчезает и я остаюсь одна… одна… В бесконечном зале…



17 Апреля.

Пусто… Во мне бесконечно пусто… В зале пусто…

Я одинока… Я чувствую одиночество… Оно во мне… Что-то чужеродное, злое, невозможное для меня…

Или не злое? Липкое, но сладкое… Очень сладкое, но желанное… Одиночество…

Я остаюсь одна… Он покидает меня безвозвратно… Я уже никогда не буду целой… Потому, что Он – часть меня…



18 Апреля.

Где же ты? Я не понимаю… Просто однажды ты… исчез. И они… тоже. Но это я заметила много позже? Где?



Где же Он? Я не понимаю… Я не помню… Он ушел? Навсегда? Почему? Что я сделала?



19 Апреля.

Он исчез. Неожиданно… Предательский удар в спину. Просто ушёл. Я чувствую себя половиной. Я – никто без Него. Я знаю, что ты знаешь это. Я и зал… Зал И я… Я в бесконечном зале… Бесконечный зал во мне… Почему Он ушёл? Почему оставил меня? Он же знает, ради Него я готова на всё! Это любовь?



20 Апреля.

Меня больше нет. И Его тоже. Как Он там, без меня? Как Он, что с Ним? Я знаю, у него всё хорошо, потому, что Он – Бог. Как Он без моей веры? Она уже не к чему? Это было последнее, что оставалось у меня… Но мне пришлось продать и это, чтобы прожить… Знаю, это было неправильно… Но у меня еще остались крошки… Сейчас-сейчас… Подожди немного… Вот. Это – последнее. Знай, мне придется голодать, но зато вера будет у тебя… Я останусь совсем одна… Без моего сокровища….Но я буду знать, что оно у тебя… Что оно нужно тебе. Ведь так лучше? Ведь так правильнее?



21 Апреля.

Это последнее. Что от меня осталось? Ничего. Я знаю… Я больше не Ангел. Я уже не человек… Что я теперь? Ничто. Знаешь, это последний день…

- Прости меня, пожалуйста.

-Ты прощена. Прощена заранее. Ещё до того, как совершила непрощаемое…

-Знаешь, наверное, в этом и есть твоя привилегия. Ты можешь простить. Ещё раньше, чем мы попросим извинения, ещё раньше, чем совершим то, за что нужно будет извиняться.

-Это не хорошо. Как будто, я подслушал чужие мысли, а то и намерения.

-Но ты можешь простить… Я не могу.

-Но ты можешь любить… Я не могу.

-Почему же?

-Так получилось. Так получилось… Любовь – чувство. Чувства придуманы… людьми. Я – другой.

-А как же по своему образу и подобию?

-Я не знал, что так получится. Чувства… это не для меня. Это – для вас.

-Так что же лучше?

-Я не знаю…

-А тогда… ты говорил, что знаешь всё.

-Я соврал.

-Прости…

-Да. Если бы я мог, то…

-Ты опять врёшь.

-Я знаю.

-Прощай.

-Прощай…

Когда человек готовиться умереть, он раздаёт любимые вещи, прощается со всеми, извиняется…

Мне оставалось только попрощаться… с собой. С Ним… я уже попрощалась.

Зал. Зал без названия. Белый - чёрный, белый - чёрный. Белый… Белый.

Край бездны. Хотя какой уж там край! Просто бездна и я рядом с ней. Единственное – упасть Это бессмысленно. Падать – бессмысленно. Я не хочу падать!

-Так надо.

-А когда-нибудь я упаду?

-Если захочешь.

-Захочу. Куда?

-Это будет Нью-Йорк. 11-ое октября. День твоей смерти. Центр города. Высоченный небоскрёб…

-И будет дно?

-Будет асфальт.

-А… боль?

-Боли не будет. Просто ты умрёшь.

-Через столько лет?

-Почему? Время не прошло ни секундочки. Ты… завершишь тот путь, с которого ушла.

-И это хорошо?

-В этом нет ничего хорошего.

-Когда я умру?

-Когда захочешь.

-Но если я умру сразу?

-Значит, ты так хотела.

-Спасибо.

-Пожалуйста.

Там будет миллион этажей… или два миллиона… Я тихо упаду и ударюсь об асфальт. Яркие огни сигнальных машин… Вокруг ходят люди… И я. Я с ними. Не одна.

-Ведь ты будешь со мной?

---

"Смерть"

[Logsbery]

Поняв, что жизнь - одно большое большое приключение,

Стараешься обойти своё невезенье;

Тебе кажется, что жизнь - это просто игра,

Но пойми, так бывает не всегда.



Не каждый способен понять, что жизнь -

Это большой извилистый серпантин,

Как же мне обяснить тебе,

Что Смерть может быть не везде?



Она ходит со своей косой

И ждёт тех, кто своей немотой,

Способен был вызвать её из мрака,

Да так, чтобы не произошла драка.



Мне интересно, способен ли ты,

Вызвать из сумрака королеву Весны?

Ведь та королева - мой злейший враг,

И мне не остановить её никак.



Наша битва вечна, пойми,

Я не умру, а ты подожди;

Я же вечна, знаешь ли ты,

Не смейся, просто... жди!



Как мне обяснить, повторюсь,

Чтобы ты был сильным, не трусь!

Главное то, что могила готова,

И ты способен занять её снова...

---

Ночь. Шоколад на губах. Пустота в сердце.

[Капля дождя]

Ночь. Шоколад на губах. Пустота в сердце. Ветер пробирает насквозь. Яркие звёзды смеются надо мной в небесах. Ну да. Конечно, им-то нечего терять… У них ничего и нет. А у меня есть. Или, во всяком случае, было. Сейчас? Я уже не уверена. Из коттеджа доносится громкая музыка. Надо идти туда. Иначе я замёрзну. А если не приду через пару минут, они будут уже вдрызг пьяные и не узнают меня. Как тупо. Как я бы хотела уйти отсюда. Но не домой. Так вряд ли лучше. Там темно, неубрано, даже попросту грязно. Там сыро, грустно и пусто. Там даже хуже, чем здесь. Здесь можно спрятаться, убежать от всех. Загнать себя в пустоту. А там… там только и есть пустота.

- Сонька, ты долго будешь тут торчать? Зима на дворе, простудишься, заболеешь и умрешь, и никто про тебя и не вспомнит…. Тебе это надо?

Я вздохнула и поплелась в дом. Да, это мне и надо.



Сейчас я сижу и пишу это. Зачем? Ты уже не прочтёшь это. Скорее всего. Нет, тут дело не в этом… Я не хочу, чтобы ты жалела меня или наоборот презирала. Нет. Я хочу, чтобы ты поняла, как я жила до тебя, как с тобой и как после. Это глупо, я знаю. Ты простишь меня за эту измалёванную бумагу? А, ладно.



Ну вот, я снова дома. Как всегда одна. Каникулы закончились. Закончились так же глупо, как и начались. Моя жизнь не изменилась. Я так же просыпаюсь по утрам под звуки ненавистного радио, так же всегда забываю ключи в квартире, так же всегда опаздываю в школу, так же не выхожу из дома без плеера. Значит, изменилась не я. А кто-то рядом. Или появился. Теперь ты понимаешь, единственный, кто мог «помочь» мне – это ты.



Я начала просыпаться посреди ночи, начала слышать чьи-то голоса. Музыку даже тогда, когда её нет. Мне начали сниться сны. Чёрно-белые. Я снова стала читать стихи, надеяться услышать там что-то. И это ещё до твоего появления, ты понимаешь? Понимаешь, что вся моя жизнь посвящена тебе?



Тебя ещё не было, а я уже перестала жить для себя. Я смотрела по сторонам, ища тебя. Я перебегала дорогу на красный свет, не заботясь, что за моей спиной сейчас произойдёт авария. Я искала тебя. И как ты понимаешь, нашла.



Это было в одном из моих снов. Они стали очень странными. Как открытки. Всё чёрно-белое, только одна деталь какого-нибудь нежного цвета. Этой деталью стала ты. Я помню, как иду по заброшенному городу. Я одна, мне пусто. Пусто во мне. И тут из-за поворота выходишь ты. Ты будто плывёшь в неярких красках. Ты не замечаешь меня. Потому, что твоя жизнь – краски. А я чёрно-белая. Ты прошла мимо, так и не оглянувшись. Но за это короткое мгновение. Я успела полюбить тебя. Всеми обрубками моего сердца, всем, что от меня осталось.



Так всегда получалось, что ты проплывала мимо меня, сияя, будто светясь изнутри. и даже когда кроме нас с тобой никого не было, я не смела подойти к тебе. Потому, что ты была выше. Чище чем я. Знаешь, я не хотела быть такой, как ты. Я хотела пользоваться тобой, такой высокой, непонятной, чистой. Со всеми твоими достоинствами…. Я бы хотела, быть императрицей громадного государства, а ты была бы моей военнопленной. Я бы хотела видеть тебя простой, слабой. Чтобы ты была в моей власти. Я… Знаю, это ужасно. Это низко. Ты учила меня другому. Но… Я знаю, за это ты не простишь меня никогда. Но я прошу, дослушай.

Получалось совсем не так. Мои сны стали хаотичными, но ты всегда была там. И ты была главной, а я – подчинённой. Я ненавидела это, но стремилась и всегда при этом испытывала какое-то мазохистское удовольствие. Мне нравилось слушать твои речи о Боге, о Ангелах, о том, что все мы – Ангелы… Да, я даже помню, о чём ты говорила. Но, наверное, не совсем так, как ты хотела. Я запоминала звуки твоего голоса и слышала только слова. Я замечала в тебе всё. То, как ты ходишь, то, как говоришь, малейшие изъяны в тебе, твоей одежде. Я искала в тебе человеческие черты и только сейчас понимаю, что я не нашла их в тебе. Ты была Ангелом. Ты была тем, о ком рассказывала. А я не верила. Я хотела тебя унизить. Постоянно. Все мои чувства складывались в ощущение собственной ненужности и тупости. А ты… Ты была для меня тем, что олицетворяло мораль, человеческое достоинство, правду и любовь. Всё это я ненавидела и хотела убить. И под руку как раз попалась ты.



За это ты меня не простишь. Да никто бы не простил. Даже такой идеальный, как ты. Я – это ложь, ненависть, тьма, уродство. А ты… Ты никогда не поймёшь этих чувств. Ты никогда не увидишь этих снов, в каждом из которых есть человек, которого ты… я даже не знаю, как назвать. Ненависть? Любовь?



Перед моими глазами всегда была ты. Мне казалось, что я постоянно сплю. Я видела лишь половину реального мира. Вторую всегда занимал твой портрет. Всегда, когда меня «будили», человек, который это сделал, сначала был похож на тебя. Через минуту это проходило, но лишь до следующего «сна». Я болела тобой. Ты понимаешь, что наделала, когда явилась ко мне в первый раз? Да, я знаю, ты не виновата. Но не могу же я винить себя?



Потом ты появилась в моей реальной жизни. Ты перестала быть тенью, у тебя появилось лицо. Оно не было таким идеальным, как во снах, но я чувствовала, что это – ты. Я понимала это по поступкам, милым улыбкам и вовремя сказанным фразам. Я постоянно смотрела на тебя. И видела что ты – неземное существо.



Как я хотела стать такой же, как ты… Я не понимала, но то, что я испытывала, это была зависть. Я бы тоже хотела летать по ночам, я бы хотела быть доброй, отзывчивой… Прости меня за это. Я начала ненавидеть тебя. Честно изводить.



В классе меня не понимали. Да, ведь ты была ангелом, а им только и не хватало Ангела. Чтобы отвернуться от меня, от того, к чему мы пришли. Тебе это казалось Великим Избавлением от греха. А мне предательством. Мы разные. Тебе никогда не понять очарования предательства. Ты не сможешь почувствовать лёгкость лжи. Ты – другая. И они… знаешь, они мои. Они мои ученики, а не твои. Тебе кажется, что они исправились, но нет…



И тогда мне в голову пришла идея убийства… Нет, она даже не пришла, это я пригласила её. И знаешь когда? Когда ты говорила о Добре… О, как было приятно видеть твою милую улыбку и чувствовать, что я предаю тебя… Как жестоко. Как мне это нравилось…



И тогда я пригласила тебя. Ты ведь не знала, где я живу, хотя я регулярно приходила к тебе. Воровала фарфоровых собачек и пастушек… «Нечаянно» била дорогую посуду и постоянно проливала соус на скатерть. Но ты не реагировала. Ты тут же вскакивала и бежала вытирать, убирать и чистить. Я испытывала такую ненависть к тебя за твоё ничтожество… Да. Тогда мне это казалось ничтожеством. Представляешь? Нет, не надо отвечать. Ты знаешь, я не умею жалеть о содеянном. Что сделано – то сделано. Не вернуть время выбора, значит не надо убиваться о несбыточном.



Да, я пригласила тебя домой к моему старому знакомому, который жил на верхушке «башни». Этаж, примерно, тридцатый. Я пришла раньше. Немного прибралась, но я не умела наводить порядок, поэтому бросила сие ненужное занятие. Проверила, хорошо открываются окна. Закурила. Эти последние часы… Мне было так хорошо… От осознания собственного долга, понимаешь? Что я должна сделать что-то очень-очень важное. Для меня, для тебя, для всех… Что это – не бессмысленные действия, не глупая суета, а намеренное избавление. Я ни о чём не думала. Просто сидела на подоконнике высоко от земли. Стряхивала пепел вниз. Я даже не задумалась, что прямо на него скоро упадёшь ты…. Я просто чувствовала. Что я существую для чего-то.



Потом раздался громкий звонок в дверь. Громкий, яркий, эксцентричный…. Если можно так сказать. Тут же мозг сравнил этот звонок и звонок в твоей квартире. Мягкий, добрый, просящий… Я улыбнулась. Ненавистно, и в последний раз. Потому, что сейчас мне надо будет играть роль милой, всеми покинутой девушки, а потом, когда тебя уже не будет, мысли о тебе исчезнут сами собой. И я уже не буду ненавидеть тебя. «О мёртвых плохо не говорят…» Ха.



Как только ты вошла. Твои глаза стали круглыми, как блюдца. Как я живу в такой грязи? Я уверена, это были твои мысли. Но ты спросила гораздо более ласково, так, что я чуть не отказалась от своего намерения. Но я убедила себя в том, что ты мешаешь моей жизни. Я успокоилась. Я вернулась. Я не изменилась. Даже ты не смогла изменить меня…

Я проводила тебя в комнату. Где по моему мнению, было чище всего. К тому же, там были самые большие окна. Предложила тебе вина. Ты, разумеется, отказалась. Я не была удивлена. Но настаивала. Сказала. Что не принято у нас отказываться от предложенного хозяевами, считается недоверием. Ты извинилась, и, скрепя сердце, попросила налить немногою. Я сама удивилась, почему была так рада. Вытолкнуть я бы тебя и так смогла. Зачем тогда это? Эх, не знаю.



Мы выпили. Я предложила тебе сигарету, но тут уж ты отказалась бесповоротно. Я не настаивала.



Включила музыку… тихую, нескладную, неумелую. Я такую никогда не слушаю. Я медленно подошла к тебе. Ты смотрела с непониманием и каким-то щенячьим доверием. Окно было так близко, но неожиданно для себя я наклонилась и поцеловала тебя. Секунду ты будто вдумывалась в происходящее, потом с силой оттолкнула меня. Я понимаю. Тебе это было странно и непонятно. Слепая ярость охватила меня. Я ненавидела тебя. Ярко, сжигая сама себя изнутри. Если бы ты не оттолкнула меня, я бы с такой же внешней холодностью и внутренним пламенем любила тебя. Но ты же не понимаешь. Ты ангел. Ты сделана по шаблона. Ты не меняешься, не изменяешь ни себе. Ни другим. А я не такая.



И это решало всё. Я подошла. Будто извиниться. Ты поняла, простила. И тогда я толкнула тебя. Я не знаю, как это произошло, но стекло разлетелось вдребезги. Наверное дело в том. Что хозяин квартиры часто устраивал здесь вечеринки с печальным и не очень исходами. Видимо стеклу тоже попадало.



Это удивительное чувство. Секундное. Чувство отомщённости. Я мечтала отомстить тебе за… сны. Когда ты не замечала меня. Это короткое чувство. Я даже могу сказать, что была счастлива… Одно мгновение. Пока ты падала. А тебе казалось, что ты летела… Какая ирония. Я всегда мечтала летать и завидовала твоему этому умению, а тебе казалось, что ты не умеешь, и что это я тебя научила…



Потом звук падающего на асфальт тела. Ему нет сравнению. Как и любому другому звуку смерти. Я подошла к окну и отрешённо взглянула на твоё тело. Ничего. Ничего в моей душе не отозвалось на эту картину. Я села на подоконник. Зажгла сигарету. Я свесила одну ногу вниз. И стряхивала на асфальт пепел. Не замечая, что там ты.



Ночь. Шоколад на губах – это вкус твоего блеска. Пустота в сердце – это знак, что ты ушла.

@музыка: Ночные снайперы - Ты уйдёшь

---

Исповедь манеконов

[Тина Брендон]

ИСПОВЕДЬ МАНЕКЕНОВ









PLAYLIST: ЛИЦА:



1. «Ничего» БОГ

2. Стать тёплым Поэт

3. Последняя бабочка осени Фикция

4. Тело

5. P. S. дерьмовой жизни

6. Философия подворотен

7. Оперетив достойного конца

8. Летать, не веря в суть полёта

9. Любимая

10. Больно!

11. Летаешь…

12. Я убил её в себе





































































-Я подвержен меланхолиям и истерике.

-Ты просто потерял дар

-Какой?

-Жить. Нет ничего

Есть мерзкая суть откровений

Ступеньки встречают ладони

В шуме падения пепла с коленей

-Семнадцатый год бутафорского графика плена. Мы сходом с ума неспеша, по минутам. Рисуем на стенах мимический опус, смотря в пол под ногами, воздвигаем эшафоты для будущих мук, зная, что сестрица ложь всё равно обманет и даст в лицо стальной перчаткой правды.

-Смирись, вдави окурок в стену,

А ноющее тело в спинку стула:

Мы постарели, нам готовят смену,

Нам предпочтут чужую субкультуру.

-Стихи лишены смерти.

-Мои умирают каждую ночь

-Ты можешь набивать себе цену сколько угодно. Маска бездарной игры, не более. Посторонняя страсть к самобичеванию, а ты знаешь, мои слова хуже равнодушия. Молчи, поэт! Бумага любит тебя, пока ты не взял со стола карандаш и не выплюнул на свои жёлтые обои комок слов.

-А тебя вообще никто не любит.

-А мне и не надо. В моём ареале есть одно место и оно моё.

-Вечером на кухне пить коньяк,

Деля улыбку пополам с тоской,

И в пьяном бреде думать о боях,

И будущее нежно засыпать песком.

-Я склонен отрицать реальный мир.

- Ты склонен передёргивать затворы. Твоя минутная прихоть, избирательность в образах, заключённых по личному праву в нелепую веру, которая прощает любой грех, ведь Богу позволено всё, не так ли?

-Очередной провал, фиаско! Мой секрет разоблачён. Ну что ж, последний взмах рукой и я свободен. Я зажёг тёплое солнце, я отделил сушу от воды, создал тысячи животных, посадил миллиарды деревьев, подарил ветру свободу, небу звёзды, я убил первого человека. Я сделал всё, что было в моих силах.

-В твоих силах принять обет молчания.

-Зачем?

-Чтобы никто больше не умирал от твоих слов.

Нет. Нет. Это не я. Это просто чёрная точка во мне. И она растёт, липкая, вязкая, тяжёлая. Чтобы справиться с ней, нужно жрать белую мякоть таблетки, глушить агонию, слизывать с изъеденных солью губ горькую пену. Искушённое эго не может смириться с поражением. Произвол дня подскажет, когда можно будет проститься, согреться в сырости слёз, понять, что устал, сквозь маятник прошить анатомическую стройность несгибаемой спины, последним залпом оглушить неограниченное хвастовство, из концентрических кругов извлечь мой лейтмотив и гордо проползти на коленях в арьергард ублюдков, прикрыв глаза батистовым платком, пустить по коже пот, впиваясь обезумевшим зрачком в щель между дверью и стеной, найдя в замочной скважине смущенье твоих глаз. Невинная пара листов размножается, и на его столе возникают горы, реки, мегаполисы. Всё это живёт, дышит и требует обнародования или, по крайней мере, последовательности и аккуратности. Такова судьба гения! А этот глупый поэт умирает на глазах. Ты не со мной любимая, но я смогу, я стану тёплым. Я прочту тебе его стихи, и ты снова оживёшь в моих руках, поняв, что в первый раз я сделал что-то, от чистого сердца. Я не знаю, что внутри меня: бумага, сталь, стекло. Лишь бы не камень… И вот опять всплывает этот сон: сотни тысяч огненных крыльев кружились надо мной в сумасшедшем вальсе. Легче воздуха, легче самих себя, несмело оплетали моё тело, поднимали за собой. Нет. Это невозможно. Я срываюсь, я выскальзываю из их, липких от пыльцы крыльев, сдираю с них причудливые неповторяющиеся рисунки, падаю в мокрую траву. Они надо мной: машут своими порванными крыльями, больше не хотят поднять меня в воздух. Факел. Я достаю его и поджигаю. Снопы огня вырываются из моих рук, сотни чёрных лепестков падают к моим ногам. Первые бабочки мертвы. Я жду. Они летят, они знают, что умрут, они помнят это, но летят. Слишком предсказуемы… Всё ближе к огню, они уже в нём, а он шипит и плюётся, пожирая безоружную бабочку. А они всё летят и летят! Не надо! Стойте! Или вместе легче умирать? Стеклянными неподвижными глазами я смотрю, как на траву опускаются лёгкие чёрные лепестки, мгновенно развеянные ветром. Всё. Это был последний. Я встаю, сморю на свои красно-синие руки. Тонкими огненными нитями на них проступают вьющиеся иероглифы непонятных линий – крыльев бабочки. Взмах, я лечу, приближаюсь к горячему факелу. Смерть… Я знаю, что умру. Не хочу..! Сотни тысяч лепестков носятся надо мной, оживают, смотрят на меня своими красивыми глазами, глотают, как огонь, чувствуют мою боль. Улетели… Их больше нет, как и меня. А если это не сон? Бежать. Не видеть этой клетки, не вдыхать прессованный воздух, запах безысходности. Ключ, приятный холод. В замок, два поворота против часовой, ручка вниз, предел, рубеж, черта, граница. Шаг. Клетка выплёвывает тело. Свобода, хотя бы на пару часов. Придётся вернуться, а пока бежать. Week’end остался в памяти липким куском мусора, застрявшим в водопроводной трубе. Этому дню всегда что-то нужно. Какая-то дрянь обожгла горло, стекла по внутренностям вниз: я сегодня пил чай. Читал в туалете: ведь нужно хоть как-то развиваться, курил на балконе. Я всегда курю на балконе, ведь слишком много посторонних выходит на лестницу. Я добежал до метро. Сажусь в вагон, засыпаю. На моих руках чьё-то горячее дыхание. Открываю глаза: грузная женщина въелась зрачками в мои джинсы. Что нового она сможет разглядеть в засаленной истёртой ткани? У неё красные глаза. Плакала. Я уверен, что она плачет каждое утро. Мне пора выходить. Она провожает мои руки с обидой и грустью. Вышел на воздух, закурил. Хотел стряхнуть тоску, как пепел, а прожёг свитер. Говорил с поэтом: сегодня я оценил себя ровно на столько. Посыпал хлеб солью – роскошь. Я не беден. Я болен тобой. Я пьян… А рядом женщина, всего лишь тень, но я хочу быть с ней.

-Не уходи.

-Не хочешь спросить, кто я?

-Нет. Ты похожа на неё

-Я не буду с тобой спать.

-Я не просил

-А я прошу поддаться наслаждению, ведь вы читаете французские романы?

-Я не беру в руки книг. Там слишком много ненужной правды. Позвольте, я налью вам вина.

-Нет, нет, месье, я не пью белого вина, я от него краснею. А если вы не прекратите так пристально смотреть мне на руки, я покраснею ещё больше.

Жирные отпечатки пальцев на обложке книги светятся в лучах заходящего солнца. Самое время добавить пафосное «смеркалось» и поставить неопределённое многоточие. Датой и подписью можно пренебречь. В конце концов, это может оказаться плагиатом. Нельзя жить с такими мыслями, невозможно мыслить в этой жизни. Многозначительное молчание позволяет закрыть глаза и насладиться сладковато-терпкой иллюзией.

-Эта музыка прекрасна.

-Месье, смелей! Танец – та же война, только без свинца

Конец, конец… Всё валиться из рук. От книг тошнит. На подоконнике от жажды и табачного дыма смертью храбрых скончался цветок. Бутылки из-под водки мешают передвигаться по периметру отведённой территории. Если кто-то позвонит, закричу. Я требую тишины. Только в ней я могу растить и любить моё тщеславие.

-Я никогда не забуду ваших глаз.

-Месье, вы очень галантны. Хотя, взамен словам я предпочитаю действия.

Тело и душа не уживаются: одно травит другую. Каждому своё, я понимаю, только не двойственность. Любовные романы не доводят до добра. Они поражают примитивностью и набивают оскомину приторными именами и чертами. Мужчины – тремулянты, а женщины - … А женщин вообще нет. Те, что есть, ходят с ярлыками однополой любви.

-Вы не достойны даже взмаха её ресниц, но всё же…

-Месье, вы – животное! Ничего нового. Хотя бы ради приличия, смените тактику. Это смешно, месье, а я плачу, а вы злитесь. Расстанемся?

Париж переживёт несмелую привязанность к рукам под платьем. Мой роман будут читать ровно две недели, а потом забудут. Только я, месье, запомню этот танец. Жаль, что это война без свинцовых перьев. Жаль, что мне придётся открывать глаза, при каждом шорохе бархатных занавесок на чужом окне.

-Прощайте, прощайте, и не злитесь на бездарного Бога! И почитайте библию, хотя бы пару страниц. Рассмотрите чёткий профиль Христа, устремлённый на бархатный север, и снимите с себя крест, и никому не говорите этих жутких слов: я люблю тебя…

Я от природы глуп и не заметил. Как я дошёл до дома? По запаху. По шраму дорожной боли. Во рту кровавый вкус. Когда-нибудь я сорву горячий с твоих тонких губ. Только бы не сорваться с перил, на которых я сижу уже четвёртый час. Поэт решил повеситься и декламирует из-за закрытых дверей Бродского. Он ждёт, чтобы я его остановил, он хочет этого. А я не хочу. Мне интересно, насколько ещё хватит этого глупого отречения. Эта скотина никогда ничего с собой не сделает, и с утра я раскрою ему левую скулу, заросшую недельной щетиной. Ну а пока я поднимусь на выступ мусоропровода и посмотрю в заплёванное окно. Как много можно увидеть ночью. Как мало дней отпускает нам жизнь. Может я просто отказывался их брать? Дурак! Я не знал, что встречу тебя. Я гуляю по городу, седому от снега. Я очень давно не смотрел на часы. Я очень давно не смеялся. Я очень давно не был ласковым. Что-то сломалось. Всё беспорядочно движется. Все снуют туда-сюда. Один я лежу, словно прикованный к кровати, выдавливая на подушке отпечаток своей головы. Я не люблю тебя. Я пытаюсь не любить тебя уже целую вечность. Я знаю, что в пятидесяти километрах от меня стоит поезд, гружёный болью. Она ничья, она общая. Скоро он тронется, увеличивая расстояние между нами. А через неделю я получу белый конверт, который будет лежать и бояться темноты в пасти почтового ящика. Зачем открывать? Это моя боль. Я проберусь в спящий дом, взломаю твой ящик и украду твой конверт. Я готов разделить твою боль, какой бы она ни была. На улице спит котёнок. Скоро наступит зима, и он замёрзнет у дверей моего дома. Как я выйду? Руки и ноги связаны нитками. Порвать? Низачто. Я хочу быть здесь. Небо постоянно меняется. Я не могу подладиться под его настроение. В горло не лезет даже воздух. Я умру от удушья, а это лучше, чем от расстрела тысячи глаз, хотя моё тело согласно на всё. Смерть – это очередное приключение. Я засыпаю на столе, а воск капает мне на руки, непременно становясь брутальным откровением очередного аспекта жизни. Отождествляю мир с тобой, Мечтаю, делаю очередное сальто и ломаю хребет, да так, что не склеить. Я желал этого, втайне просил о смерти без попыток идентификации белого тела. Засыпать в блестящей витрине кадром из дорогого фильма, впитывать взгляды, цедить сквозь белоснежные зубы пошлые проклятия, мечтая о ночи. Как давно я не дышал воздухом. Я разобью стекло и побегу к тебе весь в крови, в разорванной одежде, с размазанным гримом на лице. По полосе краске, рассекающей дорогу, я дойду, слышишь, я доползу… По скату крыши ползёт моё тело, но я подлинный давно уже внизу. Никогда не получалось говорить правду. Я представлял себе жизнь другой, да видно фантазии не хватило, а разглядывать плинтус не так уж и интересно. Что мне ещё остаётся делать, лёжа на полу в своём собственном страхе и слушая, как котёнок, умирая, оставляет послание живущим, отчаянным пронзительным криком мёртвой плоти, покорно принимая моё бездействие, как кару, погасшего над головой солнца. Опять этот поэт, пришёл за новой порцией боли. Листы продолжают множиться. Он и правда гений.

-О чём, думаешь, поэт?

-Ни о чём.

-И как твоё «ничего»?

-Пока нормально. А о чём думаешь ты?

-О несбыточном.

-Значит следующий шаг неминуемый суицид. Будешь ещё одним окурком, раздавленным чёрным пыльным ботинком. Хочешь сказать, они сильнее?

-Кто «они»? Нет «их». Каждый сам за себя. Дом сломался, как картонка. Они дохли, они именно дохли, жирные куски мяса. Хватались за своё холёное добро ошмётками рук, сгребали в кучу, обнимали, как ребёнка и умирали с довольными рожами. Пожалуйста, не кури, я устал от дыма.

-А я просто устал. И всё же ты жесток.

-Жесток был человек, рисующий заточенной иглой на коже посторонних законы бытия. Был ещё один, который метил раскалённым гвоздём правильные черты лица. Исподтишка, незаметно, за то, что природа сделала из него сорняк вместо ландыша.

-А ты смотрел?

-Впивался симметричными глазами в рельефы тел, считал вдохи и выдохи, записывал время смерти. Я не буду показывать тебе свои шрамы.

-Их у тебя нет. Они у тех, кто рядом с тобой.

-И у тебя?

-Жаль, душу не вытащить из жестяной коробки…

-Ты говоришь бред.

-А ты грызёшь ногти.

-Нет. По крайней мере, сейчас. Видишь, мои руки лежат на столе. А где-то под слоем гравия до сих пор лежит моя библия. И прежний я там же.

-Какого чёрта?!

-Молчи! Я до сих пор помню запах скошенной травы. Там больше ничего не растёт. У него были… Не важно. Я помню, как он упал на меня, как становился холодным, как перестал быть.

-Где его могила?

-Везде. Куда не наступи, везде его кровь.

-А газом ты травился из чувства солидарности?

-Мне нравится запах.

-Чего, смерти? Я вот сегодня одной старушке на ногу наступил, покраснел, как мак, так прямо чуть под машину не бросился, стыдно было.

-Козёл…

-Ты прав. Закрой окно, снег пошёл.

-Когда-нибудь будет идти белый снег?

-Если перестанешь думать о чёрном.

-Не умею.

-Жаль…

-Может быть. В детстве я был лучше. Помню, высокий забор. Как же я хотел попасть за него. Казалось, что там другая жизнь, там свет, там день. Не смог… Ладони были в занозах, я запустил туда камень, и стая птиц пролетела над моей головой.

-А теперь? Не хочешь перелезть через этот забор, ты уже не ребёнок.

-Нет, не хочу. Там всё то же самое. Пусть лучше я всю жизнь буду думать, что за этими досками всё по-другому.

-Романтик…

-А ты? Расскажи про детство.

-Отец ударил мать, и она отлетела в тёмный угол. Я закрылся в ванной и его же бритвой полоснул по венам. Кро…

-Не продолжай.

-Почему? Я никому ещё об этом не рассказывал.

-Вот и не нужно. Возможно, я почувствую жалость. Ты давно не любил?

-Почему ты об этом спрашиваешь?

-Я не смог позабыть. Я заснул один, а проснулся укрытый её курткой.

-Ты её потерял?

-Да. Она исчезла, как ветер. А я каждый день катался на трамвае, чтобы быть среди людей.

-Да плевал ты на людей.

-Конечно, плевал. Только так было проще.

-Боялся спать?

-До сих пор боюсь.

-Я не любил. Изначально запретил себе.

-Из-за отца?

-Возможно. Боялся стать таким, как он. В итоге, я стал кем-то ещё более уродливым, как обгоревшая спичка. Один раз шёл по городу и понял, что рисунок на граните, до боли похож на камуфляж. Меня вырвало прямо на асфальт, от сознания того, что человек, прочитавший за свою жизнь одну пошлую книгу, поливал бензином Ницше, Пруста, Набокова, скорчив довольную гримасу, разбивая очки на тонких переносицах.

-Ты убил его.

-Безусловно. Ночью задушил его ремнём, заткнув рот, вырванными из Достоевского страницами. А утром никто не посмел ничего сказать. А знаешь, как его похоронили? Так же, как он похоронил весь труд веков. Облили керосином и подожгли. Нелепо.

-Куда улетели птицы?

-Туда, где светит солнце, которое ты не видишь за чёрными стёклами. Зачем?

-Я не хочу, чтобы мир смотрел на меня.

-Тогда не смотри на него.

-В моей комнате висело 47 зеркал. Я вышел из дома, закрыл дверь и выбросил ключ.

-Ты выбросил самого себя.

-Сколько самих себя я выбросил за этот отрезок времени. И новый я повторяю ошибки старого, впускаю в себя те же страхи, множу ненависть и отвращение.

-Ты просто помнишь.

-Каждую чёрточку помню. Она обняла меня, и мы так и простояли всю ночь под грязными каплями дождя в свете какой-то неоновой вывески. Я сел на мокрый тротуар и заплакал, а она взяла меня за руку. Я слышал, как бьётся её сердце.

-И оно бьётся до сих пор?

-В какой-то другой точке этого пространства.

-Зачем ты отрезал крылья?

-Летать, не веря в суть полёта?

-Искать следы.

-Их слишком много.

-У тебя долгая жизнь.

-А у тебя?

-А у меня существование.

-В чём?

-В четырёх стенах, в боязни потолка над головой и листьев на подоконнике, в самом себе.

-А как же взгляд со стороны?

-Нет.

-Ты зациклен.

-Неправда, я пишу стихи.

-О чём, обо всём об этом?

-Ну…

-А я в семь лет нарисовал человека под дождём.

-Очередной прыжок навстречу красоте?

-Очередная тревожность.

-Что с ним стало?

-Подарил ей.

-Значит всё у него хорошо. Скажи, она красивая?

-Грубо.

-Тогда опиши её сам.

-Не хочу.

-Плохо?

-Да…

-Пойдем на холм.

-Оттуда видны её окна.

Какая пошлость.

-Поэт, я хочу посмотреть в её окно.

-Она не придёт.

-Я сам пришёл.

-Я лучше пойду. Пускай ещё пара фраз застынет на моих обоях.

Я знал, я знал, любимая, что ты исчезнешь, как роса. Опережая даже то, что никогда не произойдёт с нами, я смел шептать тебе на ухо, что новый день подарит миру солнце. Я обманул тебя. И ты ушла и ты сказала жди. Как пусто без тебя, как холодно… Я имею право на подвиг, и имя ему – смерть. Я хочу к поэту, мне больно.

-Поэт, открой!

-Ты слишком быстро.

-Мне больно.

-Я видел…

-Мне больно, слышишь?

-… иней…

-Мне больно! Больно! Больно!

-Замолчи! Я тебя не слышу! Я не хочу! Мне не нужна твоя боль. Не надо!

-Мне больно!

-Ты никогда не кормил меня ничем, кроме своей боли. В пустой кровати, в одиночестве глотал объедки, запивая дождевой водой, от страха и шороха, дёргая бровью, боясь, как бы никто не отнял эти крупицы человеческого несчастья.

По марионеткам залп, гильзы к ногам,

Порванных нитей уже не связать,

Крепкий капкан, ну что мне сказать:

Пожалуй, привет, а впрочем: «Пока».

В доме окно – страх посмотреть,

Я засыпаю на битом стекле.

Год тишины – мне его не стереть,

Миг теплоты – мне его не сберечь!!!!!!!!!!

-Бездарные стихи!

-Они мои, понял?! Мои! У меня тоже есть своя боль! Моя боль!

-А как же моя?

-Ты же Бог! Взмахни рукой.

-Уничтожить последний признак человечности? Забери её!

-Пошёл вон!

-Забери!

-Вон!

Холод улицы. Я же Бог. А Богу нужна высота. Богу нужны крылья. Я бегу, пытаясь достать рукой до горизонта, или хотя бы, до её окна. Я лезу на крышу…

-Летаешь?..

Она стояла на другом краю крыши и смотрела в глаза.

Шаг назад. Взмах рукой, тонким крылом последней бабочки осени, застывшей на затоптанной чужими траве.

Я убил её в себе. Плакат на стене, кровь на зубах, в кулаке кровь. Это моя кровь. Прости бездарного Бога. Нужно доползти до стены, замазать кровью твоё лицо, которое я хотел стереть навсегда, забыть его, вырвать из… Поздно. Я хватаю грязный воздух окровавленным ртом. Ещё не долго. Я почти умер. Я напишу на асфальте: «Я люблю тебя», а люди будут ходить и вытирать ноги об мою любовь. Я этого не увижу, и ты тоже, ведь я умер, и тебя будет любить кто-то другой. Шаги… Руки… Стук сердца… Меня больше нет… Я убил её в себе…



Я БУДУ ХОЛОДЕН, КАК СНЕГ,

ЛЕТЯЩИЙ СЛЕДОМ ЗА ТОБОЙ.

ВСЁ, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧАЛОСЬ МНЕ,

ПУСТЬ ЗАБЕРЁТ СЕБЕ ДРУГОЙ…











UNHAPPY AND

---

[Blade-den]

Зачем ты поступаешь так со мной?

Зачем пытаешься сделать болнее?

Зачем тебе все это нужно?

Я жду ответ. Ответа нет.

Я к боли этой начал привыкать.

Тебя мне не дано понять.

Я верю в то, что я силнее!

Я верю что смогу пройти!

Тот путь из едкости и боли,

Что предо мной открыла ты!!!

---

***

[Benedict Bitch]

Я иногда не понимаю,

Простых вещей не понимаю.

*Снежинку на руку поймаю -

Весна*

Твердила часто "умираю",

Звучит так глупо: "умираю!"

*Снежинка очень быстро тает

До дна*

Что правильно теперь не знаю,

Бывает "правильно"? Не знаю.

*На сигаретный дым похожа

Весна*

Как будто 20 лет играю;

Почти что 20 лет играю!

*Мороз пробрал внутри, под кожей

До дна*

---

Возможно длинное но красивое (по крайней мере на взгляд тех кто читал)

[НеаДеквАтнаЯ УчиЛка]

А в животе порхали бабочки…….





01.12.2004г

…Она влюбилась в Него, как все, просто и банально. Но Она говорит: «У меня есть три фазы отношений к парню: фаза хотения, фаза любви и фаза огромной симпатии. Именно последняя со мной сейчас происходит». Так говорит Она.

А Он…Он смотрит на неё своими красивыми глазами цвета океана и молчит. Почему он молчит?! Он никак не может сделать выбор?

Её это бесит. Она не понимает Его. Не понимает и…всё ждет чего-то, в то же время ненавидя ожидание.

Порой ей кажется, что Она равнодушна к Нему, а может даже ненавидит. Но Его, вновь брошенный взгляд, опять всё переворачивает в Её душе.







02.12.2004г

В её жизни по-прежнему ничего не меняется. Она бесится из-за того, что Он тупит, а окружающие стали замечать, как Он бросает на неё мимолетные взгляды.

Стараясь спрятаться от Его взглядов, Она ушла назад. А может, Ею двигало любопытство - что он будет делать? А Он - ничего. Ничего. Он не подошел к Ней, но потом, по прошествии некоторого времени, Он спросил: «Почему ты убежала?» Что она тогда ответила? «Хотела от тебя спрятаться!»

Он ничего не сказал в ответ – промолчал……







03.12.2004г

Что с ним происходит? Ещё вчера Он обнял Её, а сегодня….Сегодня Он почти не замечает Её. Короткое: «Привет» и всё?

Нет, все-таки Он очень странный человек!

Порой Он смотрит на Неё задумчиво, как будто о чём-то размышляя. Но…по-прежнему ничего.

А ещё Она боится признаться себе в том, что любит Его. И это правда.



…Ещё бы совсем чуть-чуть - и Он бы Её поцеловал. Но…

…В кинотеатре темно. Фильм был очень длинным, долгим и про бабочек. Она, сидя рядом с Ним, случайно коснулась головой Его плеча и в тот же момент почувствовала, как Его голова склонилась к Ней. Подняв глаза, Она встретилась с Ним взглядом. Его губы потянулись к Его губам, но в тот же момент Она отпрянула назад, побоявшись.

А Он…Он вновь зачем-то спросил о Другой. Он ещё не забыл её? Нет?

Она - ей кажется, плачет, но старается не показать этого Ему.







06.12.2004г

Он позвонил Ей, позвонил! Позвонил, переборов себя, свое смятение.

А на следующий день опять полный игнор. Как будто бы ничего и не было.

Она пытается поговорить с Ним о них, объясниться. Каждый раз Она начинает разговор словами: « Я тебя не понимаю…»

А Он в ответ смеётся, заставляя Её по-прежнему не понимать, как он к ней относится.

Она попросила Его: «Скажи, что ты обо мне думаешь?». А Он усмехнулся и ответил: « Я не буду говорить, иначе ты обидишься». Что все это значит???







26.02.2005г

Она до сих пор не знает, чтобы это все значило….

Она не может понять, что происходило с Ней тогда и, наверное, до конца не осознает этого никогда. У Нее были странные ощущения: почему-то хотелось летать, от Его взглядов немели мизинцы на пальцах ног, а в животе порхали бабочки….. И в одном Она уверена даже сейчас: Она любила Его, любит, и будет любить всегда. Но любовь эта всегда была и будет разной. Весь остаток прошлого года Она любила Его страстно, не помня себя и желая Его одного. Она была готова отдать все лишь за один Его взгляд, за прикосновение, за милую улыбку. В то время Его жизнь была самой дорогой на земле, ведь за нее Она была готова пожертвовать собой, но, времена меняются…..

Всё, абсолютно всё изменилось за один вечер. Всего лишь один вечер перевернул её жизнь с ног на голову, или с головы на ноги. Но Она не в силах рассуждать здраво на эту тему, на «больную» для нее тему.

Всё изменилось 1-го января. Новый год не заставил долго ждать и сразу подарил ей счастье или….

Для Нее с Ним все равно всё было неопределенно, глупо, непонятно, неоднозначно. Он думал о Ней, Он мечтал о Ней, но всегда любил ту, Другую, Которая всегда мрачной, депрессивно - пассивной тенью ходила рядом с Ними. Которая всегда встревала между Ними в самый не подходящий момент. Другая наверняка делала это без злого умысла, просто Другая не могла определиться, из-за того, что сама не знала чего хочет, кого любит и что вообще ждет от жизни. Другая не знает этого и сейчас, но Она точно уверена в одном: Другая совсем не такая как Она. Другая слишком женственная, слишком правильная, слишком любит себя и свое тело, хоть и делает вид, что всё это не так. Она уверена, что Другая не достойна Его, но Она решила не вмешиваться в личную жизнь других людей, а лишь слегка её корректировать, но эту ситуацию Она не хочет даже корректировать.…

Она не жалеет ни о чем! Она сама выбрала этот путь 1-го числа, и тем самым отдала Его в руки Другой. Просто Ей надоело ждать и верить. Она решила мстить Ему! Зачем? Просто Она так решила и всё. Решила действовать не раздумывая, не глядя в будущее, не думая о последствиях. Она изменила Ему. На тот момент изменила внешне, но не внутренне: мыслями Она всегда оставалась с Ним. Но Его бездействие убивало Её. С каждой секундой от Нее отваливался кусочек Ее же хрустальной, треснувшей души… И за свое состояние Она отомстила жестоко, Она изменила Ему с Его же лучшим другом. Так появился Другой. По-началу Она даже не думала о Другом, была одна цель - сделать больно Ему, причинить столько же боли, сколько Он принес Ей.

Она действовала как хитрая, коварная лиса, Она обнимала и целовала Другого, но смотрела в его прекрасные, зеленые глаза……и видела в них зависть, сожаление и боль. И Она наслаждалась этими моментами. Она была счастлива. Да, как бы страшно и странно это не звучало, но Она была счастлива. А потом…..

Потом незаметно в Ее жизнь влился Другой. И Он не воспрепятствовал этому. Напротив он даже помог Другому, но Она уверена в том, что сделал Он это нехотя. Так же как и Она помогала Ему с Другой…………….

Она зажила по-новому. Она обрела свое настоящее счастье….Она была уверена в том, что это было настоящее счастье! Боже, как сильно ошибалась Она!

За что? За что ее счастье всегда так хрупко и недолговечно? Но это уже совсем другая история……..

Теперь же Она одна и Он один. У Нее был Другой, у Него была Другая…..

Он и сейчас старается предпринять какие-то попытки для того чтобы быть счастливым с той, с Другой. Но все тщетно, и как думает Она - недолговечно. Ведь Другая не такая как Она, Другая никогда не будет любить Его так как любила Его Она, Другую надо добиваться, а Она была готова дать все просто так………Но все это в далеком прошлом…………И сейчас Ей просто жаль Его…………

Она же теперь живет, плывя по течению. Она не знает, что будет завтра и куда закинет Ее судьба. Но Она верит в любовь, в дружбу, в преданность чувств и в бесконечность……….в себя и в то, что Она еще обретет свое прочное счастье………….

А что касается их отношений, то теперь Они практически не общаются, а ведь еще неделю назад считались лучшайшими друзьями. Но в последние дни что-то происходит между ними непонятное. Два близких человечка перестают понимать друг друга. С каждым днем Они отдаляются, и невидимая ниточка, соединяющая Их становится длиннее и тоньше…..Они почти не разговаривают, а лишь украдкой глядят друг другу в глаза. В их прекрасные, бездонные глаза цвета океана! И понимают, что им очень повезло – Они испытали неповторимое чувство. В их памяти навсегда останется воспоминание странных ощущений:

…Почему-то хотелось летать………………………..

…Немели мизинцы на пальцах ног…………………

…А в животе порхали бабочки……………………..

---

"Жизнь"

[Logsbery]

Жизнь, Смерть, Добро, Зло;

Я знаю, что всё уже решено.

Мой путь определён не мной,

И он не может сравниться с мечтой.



К сожелению, дело касается не меня,

Я всего лишь фонтан, струя;

Я бью сквозь землю и рвусь в облака,

Но улететь не решусь никогда, никогда!



Так получилось, что от меня

Зависит в мире многое, как всегда;

Но эта ноша слишком тяжела,

И возможность упасть очень велика.



Когда день сменяется ночью,

И на синем небе сидят прочно

Луна и звёзды, планеты планет,

Ты тихо плачешь и говоришь словно "нет".



Что же страшит тебя в этом мире?

Почему ты летаешь, словно в эфире?

Неужели, тебе не приятна та мысль,

Что жизнь скоро кончится, вот в чём смысл.



Когда ты тихо радуешься победе,

И это не замечают твои соседи,

Ты становишься похож на духа,

И от тебя не добьёшься ни звука.



Почему ты прячешься от меня?

Что скрывает перена этого дня?

Разве ты не слышал, что жизнь твоя скоро прервётся,

И новую тебе начать придётся...

---

[Ква]

Первый раз публикую своё, так сказать, творение в это сообщество. Вот.



Секунду счастья



Разбить, сломать, взорвать и уничтожить!

Порвать и сжечь, чтоб вновь во всем быть первой!

Теперь ничто не сможет потревожить

Расшатанные до предела нервы.



Без жалости себе стираю память,

Перечеркнув навеки все, что было.

Теперь ничто, ничто не помешает

Почувствовать в себе былые силы.



Я начинаю новые страницы,

Я победила! С прошлым я простилась!

Зачем лететь, когда есть риск разбиться?

Зачем жалеть о том, что не случилось?



А сердце разрывается на части…

И пусть погибну я с тобою рядом,

Шепчу бессильно: «Лишь секунду счастья!..

Поверь, мне больше ничего не надо…»

@музыка: "Forever not yours"

@настроение: ничё...

---

[liony]

До этого момента я не вывешивала свои стихи нигде кроме своего дневника. Но когда я прочитала то, что есть здесь, мне очень захотелось услышать мнение людей, которые тоже сочиняют стихотворения. Потому не судите очень строго и, если будет не сильно лень, напишите пожалуйста, что думаете по поводу нижеследующего стиха:

Хотели

Хотели уйти, хотели, хотели,

Хотели, хотели, хотели забыть,

Хотели, хотели на смятой постели,

Хотели, хотели друг друга любить.



И ты не увидишь, и ты не придешь,

И ты не оценишь, и ты не поймешь,

И ты не захочешь, захочешь понять,

И тут ты захочешь вернуть время вспять.



Хотели, хотели, хотели понять,

Хотели простить, хотели, хотели.

Хотели, хотели друг друга обнять,

Хотели, кружили в вихре метели.



И я не пойму, что ты не заснешь,

И я не пойму, что ты не захочешь,

И я не пойму, что вдвоем этой ночью

Я тихо уйду, ты тихо уйдешь.



Хотели придти и время прогнать,

Хотели, хотели, забыться хотели,

Хотели друг друга крепко обнять,

Хотели, чтоб звезды на небе летели.



Но мало хотеть и мало понять,

Что много иметь невозможно на свете,

Но мало любить и надо менять

Желанье играть, словно малые дети.



И никто не увидит, никто не поймет,

Как вслед за желаньем счастье уйдет,

И только след смятой грешной постели,

Нам скажет да, они что-то хотели…

---

Два про одно

[НеаДеквАтнаЯ УчиЛка]

Написано давно и под заказ именно этого Георгия, Первое начальное, второе завершающее.Можете высказаться, буду рада.







Георгий-странный человек,

Но пусть остается таким же навек.

В его жизни случилась беда

Наверняка она не одна

В его жизни случился раскол

И не поможет даже сильный укол

Произошел он полгода назад

Когда заметил он её печальный взгляд

Он понял это-любовь

И вспоминал о ней вновь и вновь

Но чувство это запретно

Так как оно не ответно

Александра уже занята

И не будет его никогда

Он пытался бороться,конечно,

Но все безуспешно

50 алых роз-это не шутка

Это всерьез

После подарка такого

Они не увидится снова

Так как парень её ревнив

Он думает что любовь-это миф,

Но ты будь сильнее

И спрятав боль и страх, спроси:

"Что видишь ты в моих глазах?"

Помни: В жизни все возможно

Даже то что на первый взгляд сложно…





№2



Мыслей и чувств полна голова.

Он так хотел её,

а она не одна.

Все был готов отдать

Лишь бы увидеть... иль обладать..

Он ходил за ней по пятам,

Бросал розы к её ногам

Жертвовал всем,

а что получил он взамен?

Улыбка и милый взгляд,

но почему он не рад?

Сколько может все продолжаться?

Месяц, неделя, год?

Все должно когда-то кончаться!

Никто его не поймет

Всё....

Поставлена точка.

Ему надоело мучительно ждать!

Верить, любить и страдать!

@музыка: Би-2 №Моя любовь"

---

[Какая-то]

Всем привет.

Я тут ненароком вступила в ваше сообщество.

Прошу любить и жаловать.



Вот моё недавнее творение.



Я лежу на столе .Рядом со мной лежат :карандаши , разломанная линейка , калькулятор, мобильный и куча каких-то исписанный тетрадей.

Я лежу спокойно, не двигаясь ,потому что мне не позволено двигаться. Возможно скоро меня возьмут и начнут писать мной. Мой стержень будет литься на страницы, возможно зря, возможно - нет . И никто не понимает, что эти чернила -моя жизненная сила, и мне больно терять её. Но я буду молчать, потому что мне не позволено говорить.

А утром меня положат в сумку. Там у меня такое же предназначение, лежать и не двигаться ,потому что мне не позволено двигаться. Вскоре мной начнут писать, писать почти без перерывов. Никто не знает, как это невыносимо, как больно. Но я буду молчать, потому что мне не позволено говорить. Потом меня опять положат в сумку, а после опять достанут и начнут выжимать мою жизнь. И так изо дня в день. Каждый день из меня выжимают мою силу, и с каждым днём я становлюсь всё слабее. А когда я окончательно теряю все силы, происходит самое страшное и невыносимое. У меня меняют стержень. В эти моменты мне хочется визжать, биться и извиваться. Но я не могу этого сделать, потому что мне не позволено.

В моём существовании был один чудесный момент. Мной не писали несколько дней. Эти дни я лежала на столе , а рядом со мной находилась другая ручка. Она была изрядно потрёпана жизнью. Её было безумно интересно слушать. Она рассказывала о своей жизни, несчастной жизни. Но она не жаловалась своей жизни, а наоборот радовалась своей судьбе. Она как-то научилась принимать свою судьбу. За те несколько дней, что мы были вместе, я поняла многое. Я научилась принимать свою участь. И теперь, какая бы не была моя судьба, я приму её достойно.

Я бы рассказала это кому - нибудь, но мне не позволено говорить. Такова моя судьба.

---

Разговор с тишиной (я и мое сознание)

[НеаДеквАтнаЯ УчиЛка]

Диалог

Я и мое сознание.

Оно: Как она?

Я: Кто?

Оно: Жизнь зеленая как?

Я: Почему зеленая?

Оно: А какая?

Я: Оранжевая

Оно: Нет, зеленая, потому что скучная, однообразная, рутинная………А почему ты решила что она оранжевая?

Я: Она не совсем оранжевая…Хотя…Жизнь это, наверное, сплошное оранжевое полотно…

Оно: Совсем сплошное?

Я: Нет……………

Оно: Хм…..Оранжевая жизнь……

Я: Оранжевая потому что солнечная…….

Оно: Всегда?

Я: Нет……………

Оно: Если полотно не сплошное, то оно должно быть с дырками.

Я: Это не дырки…………

На моем оранжевом полотне есть геометрические фигуры……

Оно: Хм………..=)) (ухмылка)

Я: Зеленые квадраты…………………-

…это трава………………………...!

Голубые круги……………………..-

…это небо………………………….!

Белые точки………………………..-

…это снег…………………………..!

Черные квадраты…………………..-

…это РЕАЛЬНОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оно: И все же зелень присутствует…Значит все обычно, заурядно!

Я: Нет…моя зелень это травка! Хотя…есть черные квадраты……..

Оно: И что в них?

Я: …Серость………………….

…Скука…………………….

…Будни……………………

…Выходные………………

…Веселье…………………

…Ничегонеделание………

…Вседелание…………….

…Тупик…………………..

…Родственники…………

…Безысходность………..

…Друзья…………………

…Ложь…………………..

…Истерический смех…..

…Любовь……………….

…Боль…………………...

…Воспоминания……….

Оно: ОГО!!!!!

Так много всего! Тебе всего 17 лет, а столько содержательности в твоих словах (в твоих глазах)

Я: …………….Ну и что……………………….

Ведь потом все равно:

Оранжевое солнце!

Оранжевое небо!

Оранжевая мама!

Оранжевая я!

Оно: Не лги себе! Чтобы ты не говорила, жизнь- это болото! Мерзкое, зеленое болото!

Я: Я не лгу себе! Я так живу и чувствую! Я так ощущаю!

Оно: А я живу отдельно от тебя! Так, как чувствую я! А я твое сознание!





…………………………….ТИШИНА…………………………….



P.S. В глазах- оранжевое полотно в зеленую («болотную») крапинку………

В мыслях - многоточие…………………………

На часах- 1 час 43 минуты (ночь)





P.S. 2. А какого цвета ваша жизнь?

А ваше сознание?

---

Легко.

[Капля дождя]

Решила выставить здесь ещё один рассказик.

Легко.

Тихо. Возможно, я теперь глуха, а возможно здесь просто нет звуков. Или есть… Тихая музыка… Детский хор… Не такой, как в церкви… Мне кажется, что это даже не религиозная песня. Вслушиваюсь. Это песня про прозрачно-голубое небо и молодую траву, про городскую зиму и весенние запахи… Я помню, мы пели её в детском саду. Слов не помню, да мне кажется, я и сейчас их не слышу. Я помню ощущения… То умиротворение, которое наступало, когда я пела. Или кто-то другой. Детские песни… Они не все такие. Есть глупые, есть жестокие. А есть… умиротворяющие. За всю свою жизнь я не слышала ни одной «взрослой» песни, которая была бы так же пропитана чувством. Нет, иногда мне казалось, что вот она, но когда я прослушивала её ещё раз, смысл был уже понятен. То, что хотел донести автор, было уже известно. Слушать приятно, но не то…

А эта песня, она… без смысла. Она не бессмысленна, напротив. Она БЕЗ СМЫСЛА. Она о на столько простых вещах, что люди не вслушиваются в неё. И не только люди. А когда я рассказала одному знакомому об этом, он иронично улыбнулся, но предложил прослушать эту песню. Я с радостью согласилась. И потом он разбил все мои доводы о свой железобетонный цинизм. Я не обиделась, нет… я немного расстроилась. А потом забыла.

Сейчас я слушаю её, мне становится… легко - легко. И неважно, что здесь я слепа и глуха. И неважно то, что эта песня не звучит сейчас в огромном и пустом зале, что я придумала её. Возвращаются те ощущения…Когда душа ещё не чувствует, но уже ощущает… Ощущения. Да. Именно.

* * *

Стою и слушаю. В одно мгновение вспоминаю всё, что связано у меня с этой песней. Мимо проходят люди. А может, они и не люди вовсе. Я знаю, что они не слышат. Не слышат мою песню. Идут. Лица смазаны, как на большой скорости. Они все одинаковые. Всё пёстро, но совершенно обыденно. Они пытаются выделится, но всего лишь смешиваются. Я бреду к метро. Такая же как и все. Снаружи, да и внутри тоже. С песней в голове. И мне легко.

---

"Разобраться в себе"

[Logsbery]

Я чего-то хочу,

Но не знаю чего;

Я ничго не могу,

Хотя я могу всё.

Невезенье - мой удел,

Но по жизни везёт;

Моя жизнь - беспредел,

Но подарок несёт.



Ну зачем я живу?

Объясните мне, плиз;

Я хочу, я могу,

Наступает кризис.

Как мне быть, ты скажи

Ты скажи поскорей,

Я могу, я хочу жить

2 часа без 2х дней.



Разве жизнь это свет?

На мой взгляд это тьма;

Только скажи мне "нет",

Разорву в клочья тебя.

Не перечь мне, не смей,

Неудачно всё это;

Ты ввиду имей -

Не видать тебе лета!



Но ты хочешь знать,

Что тут творится;

Я не могу тебе врать,

Ты можешь свалиться

С высоты 2х шагов,

Пойми, я серьёзно;

Мне хватит и пары слов,

Чтоб сказать тебе "можно"...

---

Убить дракона.

[Капля дождя]

Убить дракона.

Сегодня. Да, именно сегодня всё случится. И моя жизнь закончится. Закончатся и все мучения, с этим связанные. Я выполню то, что обязан.

Сегодня вечером… я убью дракона.

* * *

Вечер. Солнце лениво ползёт к горизонту. Ему некуда спешить. Не то. что мне… Вот остаются считанные минуты до того, как оно окончательно уйдёт. Тогда я беру небольшой ножик с я довитым кончиком и поднимаюсь на гору.

Стою на самом обрыве. Я знаю, сейчас появятся они, но не хочу открывать глаза. У меня остаются секунды. Я вспоминаю… Вспоминаю, почему вообще решил стать охотником на драконов. Говорят, что драконы знают истину. Я хочу узнать её. Это очень важно для меня…. Я должен узнать… солнце закатилось уже на четверть и я чувствую, что скоро появятся они…Вспоминаю, что слышал от старых охотников… они появляются на этой горе во время заката. Когда солнце уже зашло, но ещё светло, можно увидеть их. Это очень немного времени и надо успеть. Успеть убить одного из, пока они сами не выпустили когти. Солнце заходит. Я понимаю, у меня нет ни шанса. Просто я хочу умереть достойно…Моя память переполнена красками, запахами и звуками…

Настало время.

Я поворачиваюсь.

Напротив меня стоит дракон. Или не стоит?

Единственное, что охотник может говорит дракону, это:

-Скажи мне истину, или умрёшь…

-Нет…

Из-за спины я достаю руку с кинжалом и втыкаю его в грудь дракона. По моим рукам течёт кровь…Она золотая, как солнце… Она сверкает в последних лучах и я не хочу уходить… Но надо, или появятся его сородичи и растерзают меня…

* * *

Говорят, что дракон скажет истину лишь перед смертью. Это не правда. Потому, что на своём веку я убил сотню драконов. И никто из них не сказал мне истину. Единственное, что они говорили – это «нет…»

Это не истина.

Приписано позже, другим почерком:

Он так и не понял… истины нет…

Конец.



Просьба, если есть, что сказать об этом, то напишите в комментах, ОК? Спаибо заранее.

---

Я мысли на бумаге нарисую...

[llulume]

Я мысли на бумаге нарисую.



Слова застряли между сердцем и рукой.

Октябрь на дворе и осень золотая-

Положено писать, а мне подай покой.

Ведь я уже нашла ключи от рая.



Ведь я уже не та, что просто плачет

Или которая напрасно ждет.

Вы знаете, наверно, это значит,

Что я не зря жила весь этот год.



Я мысли на бумаге нарисую.

Печали дам понять-" не приходи!".

Впервые вечером осенним не тоскую,

Не ноет сердце у меня в груди.

@музыка: Земфира "Друг"